"); Анекдоты - ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Ты такой хороший!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Плохие и странные шутки от пол ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...


За месяц

Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Плохие и странные шутки от пол ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...

 

 

iGram


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Май 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Май 2021 (80)
Апрель 2021 (160)
Март 2021 (190)
Февраль 2021 (160)
Январь 2021 (170)
Декабрь 2020 (190)
 

Новости в RSS



Lols.ru >> Анекдоты >> Анекдоты

Анекдоты

1 июня 2009

 


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он, - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце... Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х...Я и П...Ц.
П...Ц вообще не лечится, а Х...Я сама проходит.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- Ща каааак эбанет!

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

В анкете для поступления в находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
- Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил меня из окопа.

- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь...

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней – у обоих золотые часы, перстни…
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок с хлороформом.
- Ну вот, ещё одну развели…


Нырнуть наверх!    Просмотров 3000   Комментариев 0
50


Похожие публикации:
       Анекдоты - 28.05.2009
       Анекдоты - 05.11.2008
       Анекдоты на среду - 16.01.2013
       Анекдоты на среду - 15.06.2011
       Анеки! - 27.05.2009



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.




Новичок?

Зарегистрируйтесь, чтобы получить максимум возможностей! После прохождения этой столь легкой и быстрой процедуры, Вы сможете добавлять свои собственные новости на сайт, получать рейтинг и звания за комментарии, отправлять личные сообщения другим пользователям. Но и это еще не все - Вы получите доступ в личный кабинет, с помощью которого можно управлять своим профилем, редактировать личные данные, загрузить свой аватар, установить личный статус и добавлять ссылки на понравившиеся посты в избранное. Поторопитесь занять свой ник!


При любых вопросах и проблемах по сайту, воспользуйтесь формой обратной связи

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100