"); Анекдоты - ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Добро! Добро!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Оружейка

Фотографии прошлого, на которы ...

Подборка интересных и веселых ...


За месяц

Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Картинки с надписями и всякие ...

 

 

iGram


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Июнь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Июнь 2021 (100)
Май 2021 (140)
Апрель 2021 (160)
Март 2021 (190)
Февраль 2021 (160)
Январь 2021 (170)
 

Новости в RSS



Lols.ru >> Анекдоты >> Анекдоты

Анекдоты

28 мая 2009

 


Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!
- Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, а ты вот летать умеешь?

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

- Какие у вас красивые зубы!
- Они достались мне от матери...
- Как здорово, что они вам подошли!

Новый русский звонит приятелю:
- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!

- Выходит сокращенная и концентрированная версия романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" подназванием "Мастер и Текила".

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я, Мариванна, честное слово!

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет!

Учиться, учиться, учиться и... на пенсию.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения.
Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активировать через AppStore.

Накурились два парня. Звонок в дверь.
Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень:
- "Ты кто? "
- "Как кто, я пожарный"
- "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса"
- "Да мы не жарим, мы тушим"
- "Тогда потуши"

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
- Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...
- Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
- Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
- Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
- А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
- Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
- Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
- С плохой...
Сын:
- Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
- Какая же тогда очень плохая?
- И маме две щеки.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!


Нырнуть наверх!    Просмотров 4301   Комментариев 0
72


Похожие публикации:
       Анеки! - 27.05.2009
       Анекдоты - 11.06.2009
       Анекдоты на четверг - 28.06.2012
       Анекдоты - 28.10.2008
       Анеки! - 26.05.2009



Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.




Новичок?

Зарегистрируйтесь, чтобы получить максимум возможностей! После прохождения этой столь легкой и быстрой процедуры, Вы сможете добавлять свои собственные новости на сайт, получать рейтинг и звания за комментарии, отправлять личные сообщения другим пользователям. Но и это еще не все - Вы получите доступ в личный кабинет, с помощью которого можно управлять своим профилем, редактировать личные данные, загрузить свой аватар, установить личный статус и добавлять ссылки на понравившиеся посты в избранное. Поторопитесь занять свой ник!


При любых вопросах и проблемах по сайту, воспользуйтесь формой обратной связи

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100