"); Материалы за 09.01.2008 - ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Хорошо, что есть добро
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Плохие и странные шутки от пол ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...


За месяц

Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Плохие и странные шутки от пол ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...

 

 

iGram


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Январь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Май 2021 (80)
Апрель 2021 (160)
Март 2021 (190)
Февраль 2021 (160)
Январь 2021 (170)
Декабрь 2020 (190)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Флешки / Игрушка на проверку памяти

9 января 2008

 


Игрушка на проверку памяти


Забавная игрушка на проверку памяти, нужно повторить мелодию. smile

Продолжение «игрушка на проверку памяти»
Рейтинг:
14
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

9 января 2008

 


Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

... Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

... Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Иди домой, фригидная!..

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает
Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.

Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Приколы / Как в разных странах называется похмелье

9 января 2008

 


Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.

10 место: Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

Продолжение «как в разных странах называется похмелье»
Рейтинг:
8
Комментарии: 1  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100