Мальчик Петя влюбился. Не то чтобы в первый раз, но, как и в каждый раз, основательно. И не далее как вчера, он держал Олю за руку, неумело тыкался губами в ее щеку и жарко шептал: - Я как тебя в первый раз увидел два года назад, со мной приключилось что-то – я не могу спать с тех пор. Я думаю о тебе. Оля удивлялась стойкости Петра, не спавшего целых два года, краснела и мило улыбалась. А Петя клялся в вечной любви, путанно угрожал в случае чего выбросится в окно, не объясняя в случае чего и благоразумно умалчивая о том что живет на первом этаже. Под крики Петиной мамы «Петя, домой!!», Петя произнес страшную клятву в вечной любви «и пусть поразит его молния вовеки веков в случае чего». Хотел даже съесть земли, но Оля сказала, что верит ему и так. И вот наступило утро. Петя в пятый раз набирал Олин номер телефона и смущенно сопел в трубку в ответ на «Алло?», «Алло?Вас не слышно.», «Да алло же!!!», «Говорите! Что это за игры?!» и «Я тебе, сукин сын, уши оборву, если узнаю кто ты!!» в исполнении Олиного папы. На шестой раз подняла Оля. - Алло? – произнес милый голос. На заднем плане послышался папино «Если ответит – я хочу знать его адрес» - Привет, милая! – жарко прошептал Петя – Выспалась?
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?" Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!.. - Везет же некоторым! - Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
***
Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: - Ой, мне только три листочка, можно? Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: - А что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: - Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.
На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: -Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту: - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. - Мастер вид ел? - Нет. - Выкинь на х@й!
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
- мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща?
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память... ... и их получить.
Давным-давно, когда деревья были большими, а я - маленьким, случилась вот какая история.
Поехали мы на дачу к одному однокласснику. Знаете, как выпивают дети лет по 14? Правильно, не по-детски. Т.е. в нежные внутренности вливается нечеловеческое количество алкоголя.
Итак, осень, дача, первые заморозки, отсутствие колодца, вода приносится с другого конца дачного посёлка, пока ещё адекватные дети, привезшие с собой на всякий случай термосы с чаем/кофе, так как про отсутствие воды все знают. Это важно. Далее буду краток.
История номер один. Первым номером программы - стрельба из духовушки по бутылкам. Веселье. Обычные бутылки заканчиваются, достаются зелёные монстры из-под шампанского. То ли дети уже слишком пьяны, то ли бутылки слишком крепки, однако ничего не происходит. Всех распихав и обозвав криворукими недоносками, винтовку беру я. Прицеливаюсь... Проискодит бабах. Точнее, БАБАХ. От бутылки ничего не осталось. Я ничего не слышу. Одноклассники ох*евают и смотрят на меня явно уважительно. Дым рассеивается. За нашими спинами, снисходительно улыбаясь и держа в руках дымящуюся двустволку, стоит хозяин дачи.
История номер два, не заслуживающая внимания. Все мы в детские годы занимались самбой. Время было такое тревожное. Один мальчик потом по слухам стал каким-то призёром чемпионата мира. Так вот на этого самого мальчика Максима начал вы*бываться мальчик Витя. Поскольку кондиционное состояние было уже достигнуто, Максим со зла бросил Витю через голову с упором голенью в яйца. Изначально он стоял спиной к стене. Поэтому Витя головою вниз *бнался в стену, плавно переходящую в батарею. Потом сполз на пол и... и уснул, похрапывая и пачкая пол кровью из разбитой головы.
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра) -я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо: -раздевайся!!!! -но у меня только пальчик поранился.... Тут голос из за ширмы: -а я ваще пришел телефон починить....
Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость... Напарник водилы: - Ты зачем тормозишь? Водила: - Так менты впереди!!! - Идиот!!! Мы сами менты!
Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак: - Я думаю, ты должна начать курить - Зачем? - Чтобы убить в себе лошадь.
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья (после минутного раздумья): - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Комплименты - Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло! - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми… - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность… - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. Продолжение
Подборка прикольных газетных объявлений ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Продолжение
Проверенные фразы для знакомства на курорте - Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! - Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником? - Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!.. - Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки! - Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся. - Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль... - Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего! Продолжение
Жена - инструкция по эксплуатации Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Продолжение
Голландские хоккеисты доказали, что они могут играть в хоккей на льду и на траве одновременно.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.
- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем? - Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой? - Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!
Смутна и непонятна природа смеха: если три раза повторить печальную весть, то можно человека до слез довести, а если три раза подряд одинаково пошутить, то слушатель не обхохочется, а вот рассказчик может - запросто получить по-лбу.
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!
Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах.. - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Из студенческой жизни Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания по тр*х*ться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Продолжение
О круглых глазах и не только Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не pазбиpаюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши Кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались друг на друге, оральная часть поломалась. Продолжение
Приколы Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти. Продолжение
Про нас - Пионеров!!! Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Продолжение
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
14 августа 2006
