Решил государь Николай проверить, как его гусары верные охраняют. Подался в казарму. Зашел и обомлел: Гусары все пьяные, вперемежку с женщинами валяются кто-где, кругом горы бутылок, зловоние... Лишь один гусар стоит на посту - с иголочки одет, трезв, подтянут... - Как звать? -Гусар Ржевский, государь! - Ты один меня справно охраняешь. Скажи мне твое заветное желание - исполню. - А нет у меня, государь, иных желаний, кроме как жениться на дочке нашего полковника! - Хорошо, идем к полковнику. Пришли к полковнику. - Полковник, гусар Ржевский просит руки Вашей дочери. - Но государь, обычный гусар просит руки полковничьей дочери... - Полковник, я повторяю, поручик Ржевский просит руки Вашей дочери. - Государь, я дворянин, а тут какой-то безродный поручик... - Полковник, поручик граф Ржевский просит руки Вашей дочери! - Но государь, меня знает общество, а он... - Полковник, мой друг, поручик граф Ржевский просит... Тут вмешивается Ржевский: - Коля, да ну его вместе с дочкой... Что мы себе подруг других не найдем, что ли?
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствуюших: - Что случилось, Ниночка? - А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа.. - Да кто звонил-то? Что спрашивали? - Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили
"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъзжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б..!!! Виталик!!!
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: — Чё какая помятая? Она: — И не спрашивай… я даже ходить не могу! Я: — :) гы гы гы :) Она: — Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!… Я ржу :) Она продолжает: — Я не пила!!! Я: — ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться) Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт: — Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола! Я: — :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!” Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму “принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"
Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ?? Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины! Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился
Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
Пишет знакомый сисадмин: И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...
- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя». Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...
Препоручив заботы о багаже угрюмому водителю, я налегке просочился в салон автобуса. Все места около окошек были уже заняты. Не утруждая себя долгим путешествием и оберегая ноги пассажиров, имеющие веские шансы быть отдавленными в процессе поиска удобного места, я рухнул в ближайшее свободное. Нет, перед тем как рухнуть, я проявил галантность, спросив, не будет ли против сидящая у окошка девушка, если я приземлюсь рядом с ней. Так как следом за мной в автобус вошел узбекский юноша гастарбайтеровской внешности, дама была не против. Усталость от длинной пятницы взяла свое, и я провалился в объятья Морфея. Правда, попутно, ускользающий разум успел отметить миловидность соседки: - Номер третий. Не меньше…
Сынок, к нам прилетел Карлсон! -Папа, заканчивай уже красить пол!
секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?!?!?! - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас ...
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ´овоща´, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Старший класс. Урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства". В качестве учебного материала показывают фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. Учительница: - Вы всё поняли? Одна девочка тянет руку. - Что-то непонятно, Машенька? - Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса... Они его что - штампуют?
В очереди на линию по обслуживанию абонентов 18 человек. Из всей очереди выделяется оч. молодой человек, который пытается подбежать к каждому из освободившихся специалистов. Наконец на табло загорается его номер. Ура!-Девушка, милая, мне детализацию за апрель, тоько быстрее!Через 10 минут здесь будет моя невеста а у меня столько звонков, которые ей не стоит видеть!НИКАК!!!!!!! Оперативненько загружаю его детализацию... За месяц 58 листов!!!Паренек судорожно схватывает каждый из готовых листков, поминутно оглядываясь на входную дверь и смотря на часы. -9,8,7,6. На исходе 5-й минуты начинаю медленно сползать под стол от хохота:-Я вам, конечно, распечатала все 58 листов, но по моему, вы за 5 минут их съесть не успеете!
А: Как у вас можно оплатить МТС? О: Простите?.. А: МТС как оплатить? О: Вы пришли в ЦО МегаФона, и платежи абонентов МТС мы не принимаем. А: Как это?! У меня еще и Би Лайн есть! И вы хотите сказать, что у вас я не могу за все три системы заплатить?! Странные вы!
Абонент , очень хамовитый, сообщает: Девушка, у вас зона покрытия не совпадает с реальностью, я хочу в суд подать, дайте адрес. Оператор: Вам адрес суда?.. Абонент сорвался
Абонент подходит к Q-matik: А:Простите, где я могу поменять Sim-карту? С:А какая у Вас проблема? А:Она у меня не всегда встаёт...
О ТП 5+: О - Стоимость исходящих разговоров уменьшается в два раза после того, как Вы израсходовали на исходящую связь пять минут. А - Да??? а откуда Вы знаете?
Абонентка интересуется как заполнять инф. карту. Доходим до пункта e-mail... Спрашивает, а что писАть в ё... ну это... в ё-моё?
Звонят с GSM Lite: А: Сколько у меня денег? О: Назовите ваш № тел А: Ага спасибо
Она, открывая холодильник: - Ты ел сегодня? Он, глядя на ее спину: - Нет. Она, вынимая из холодильника продукты: - Все работаешь, поесть некогда? Он, принимаясь резать овощи для салата: - Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом. Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом: - Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается. Он, разливая чай: - А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь. Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой: - Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь. Он, глядя ей в глаза: - А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города. Она, отводя глаза: - Ну, я тогда еще замужем не была. Он, совсем забыв про еду: - А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали. Она, невольно поддаваясь его порыву: - Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть. Оба хихикают. Он, беря ее за руку: - Ведь можем и сейчас молодость вспомнить… Она, начиная играть с его пальцами: - А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно. Он, слегка нервно: - Нормально, а что? Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза: - Ну… сколько их у тебя? Че-естно только. Он, пытаясь понять ее: - Да я женат вообще-то. Ну… было еще там… несколько раз. Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо: - Несколько раз? А не боишься, что жена узнает? Он, в тон ей: - Не боюсь. А у тебя что – никого, кроме мужа, не было?
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!