"); ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Хорошо, что есть добро
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Лучшие цитаты Михаила Жванецко ...

Подборка интересных и веселых ...


За месяц

Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Лучшие цитаты Михаила Жванецко ...

 

 

supercoloring

iGram


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Ноябрь 2020 (150)
Октябрь 2020 (130)
Сентябрь 2020 (190)
Август 2020 (180)
Июль 2020 (203)
Июнь 2020 (160)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Интересное / Зверушки

4 августа 2006

 




В продолжении 38 фото wink

Продолжение «зверушки»
Рейтинг:
117
Комментарии: 10  

Приколы / Прикольная анимация

4 августа 2006

 




В продолжении 30 гиф'ок

Продолжение «прикольная анимация»
Рейтинг:
131
Комментарии: 14  

Аудио дня / Пара записей Задорнова

4 августа 2006

 


1) Пародия на Горбачева.
"Буду сказать без бумажки"

Слушаем (0.6mb)

2) Всё как на зоне.
Про политиков.

Случшаем (1.8mb)

Рейтинг:
25
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольные картинки

3 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 24 картинок wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
66
Комментарии: 9  

Видео дня / Видео дня

3 августа 2006

 



Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Истории / Писатель Аркашка

3 августа 2006

 


У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Продолжение «писатель аркашка»
Рейтинг:
76
Комментарии: 9  

Анекдоты / Анекдоты

3 августа 2006

 


Звонок в морг.
- Дедушка уже тря дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.


- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.


Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...


Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
48
Комментарии: 2  

Приколы / Собираем съедобную материнскую плату

3 августа 2006

 


Собираем съедобную материнскую плату

Продолжение «собираем съедобную материнскую плату»
Рейтинг:
60
Комментарии: 6  

Интересное / Северное сияние

3 августа 2006

 


Северное сияние

Продолжение «северное сияние»
Рейтинг:
124
Комментарии: 5  

Приколы / Прикольные картинки

2 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 29 картинок wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
39
Комментарии: 5  

Видео дня / Видео дня

2 августа 2006

 



Рейтинг:
15
Комментарии: 1  

Истории / Дневник таракана

2 августа 2006

 


6 маpта.
Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей. Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый - лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились...) - он бы удивился. Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто - ни одна птица или звеpь! Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю. А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии. Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки!

7 маpта.
Целый день не мог высунуть голову из под плинтуса (кстати, очень удобное место, к меня там целая кваpтиpка со своими кладовыми, пpи случае покажу). Мой Человек целый день, напевая что-то и пеpиодически пpоизнося слова, котоpым не место в дневнике пpиличного таpакана, метался от плиты к холодильнику, оттуда к pаковине, оттуда опять к холодильнику. Пpи этом он так гpомко топал, что у меня pазыгpалась мигpень. Одно хоpошо: после того, как мой уставший жилец ушел спать, на полу осталось столько кpошек, что я пополнил свои было истощавшиеся запасы и отъелся вволю!


Продолжение «дневник таракана»
Рейтинг:
56
Комментарии: 5  

Анекдоты / Анекдоты

2 августа 2006

 


Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что напизделись? пора съобывать отсюда....

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Холодно зимою.
Маленькой макаке.
Примерзают лапки.
К волосатой сраке.

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

Буратино дрочил и сгорел.

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

парень незнает как с девушкой познакомится и говорит ей:
-девушка а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза?
-ну попробуйте! Первая буква "Б", последняя Мягкий Знак
ну он короче в смутении...незнает что делать...как сказать думает молчит..тут она заявляет:
-да ладно тебе не мучайся, Библиотекарь я! а то что вы подумали, это мое хобби)

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря)
и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему
они носят на купальных костюмах, а поверх
одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга
увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать
им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.
На естественный вопрос, чего это она выпендривается,
подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать
эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и
почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что
недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Начальственное:
Я тебе сейчас все волосы на заднице подпалю! Причем трением!!!

Подчиненное, да и вообще жизненное:
Пока есть денежные знаки, "спасибо" Ваше мне до сраки....

- Что-то душно тут у вас и самогоном пахнет.
- Что мне теперь, не дышать что ли?

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
62
Комментарии: 1  

Приколы / Подборка на тему перебор

2 августа 2006

 


Подборка на тему перебор

В продолжении 11 фото

Продолжение «подборка на тему перебор»
Рейтинг:
116
Комментарии: 7  

Интересное / Микронезия

2 августа 2006

 


Из истории:

Островное государство в западной части Тихого океана, ранее называвшееся Каролинские острова. Состоит из штатов Косре, Чуук (ранее, Трук), Понпей (ранее Понапе) и Ян, расположенных на 607 островах. Площадь страны 702 км2. Население (по оценке на 1998 год) составляет около 129650 человек. Этнические группы: труки - 41%, понпей - 26%. Язык - английский (государственный). Вероисповедание: христианство. Столица - Паликир. Крупнейшие города: Вено, Паликир. Государственное устройство - республика. Глава государства - Бейли Олтер (в должности с 1995 года). Денежная единица - американский доллар. Средняя продолжительность жизни (на 1998 год): 66 лет - мужчины, 70 лет - женщины. Уровень рождаемости (на 1000 человек) - 27,6. Уровень смертности (на 1000 человек) - 6,1.

В разное время острова находились под властью Испании, Германии, Японии и США. С 1947 года страна являлась частью трастовой территории Тихоокеанских островов ООН под управлением США. 17 сентября 1991 года страна получила независимость. Микронезия является членом ООН.

Микронезия

В продолжении 42 фото

Продолжение «микронезия»
Рейтинг:
59
Комментарии: 8  

Флешки / Прикольная флешка - падающая тетка

2 августа 2006

 


Прикольная флешка - падающая тетка

Смотрим в продолжении, вес 24кб. Ее можно перебрасывать кликом мышки wink

Продолжение «прикольная флешка - падающая тетка»
Рейтинг:
328
Комментарии: 31  

Приколы / Прикольные картинки

1 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 39 картинок wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
82
Комментарии: 6  

Видео дня / Видео дня

1 августа 2006

 



Рейтинг:
14
Комментарии: 0  

Истории / Коротенькие истории

1 августа 2006

 


Номер раз)
Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить - если это то, о чем они рассказали, получают пять...
Первый студент, засунув руку:
- Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…
Комисиия:
- Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган - это действительно ступня - получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
- Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) - Колбаса!
(к) - Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) - А я и говорю, колбаса!
(к) - Вы уверены?
(с) - Да колбаса, колбаса!!!
(к) - Ну, доставайте...
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
Комиссия, в ступоре:
- Чем же мы вчера закусывали?!!

Номер два)
Cидю значит вчера в маршрутке (Киев).
Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы.
Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу.
(П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле.

(П) - С рубля один.
Пьяный чуть подумал пару сек....
(М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?

ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....

Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое место, поворачиваеться и говорит: - Ну что все сходили....тьфу блин...все передали деньги?????

Маршрутка опять ржот!!!

Номер три)
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Рейтинг:
42
Комментарии: 2  

Интересное / Небоскребы китая

1 августа 2006

 


Небоскребы китая

В продолжении 25 фото

Продолжение «небоскребы китая»
Рейтинг:
17
Комментарии: 7  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100
  

web2web.xyz - Informationen zum Thema web2web.

This domain has expired. If you owned this domain, contact your domain registration service provider for further assistance. If you need help identifying your provider, visit https://www.tucowsdomains.com/

web2web.xyz