"); ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
А давай дружбу водить?
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Подборка прикольных картинок

Подборка интересных и веселых ...

Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Демотиваторы

Демотиваторы


За месяц

Подборка прикольных картинок


Подборка забавных переписок с ...


Демотиваторы


Симпатичные подружки


Примеры убойной женской логики


Шутки и мемы про "яжматерей"

 

 

картинки за оцветяване и принтиране


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Июнь 2020 (10)
Май 2020 (140)
Апрель 2020 (171)
Март 2020 (120)
Февраль 2020 (100)
Январь 2020 (120)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Интересное / Страшная красота

15 сентября 2006

 


Страшная красота

В продолжении 42 фото wink

Продолжение «страшная красота»
Рейтинг:
210
Комментарии: 6  

Приколы / Прикольные картинки

13 сентября 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 32 штуки wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
167
Комментарии: 10  

Анекдоты / Анекдоты

13 сентября 2006

 


- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..

Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак" Москва - "Газовик" Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!

Приходит русский мужик к местечковому раввину и говорит:
- Я хотел бы учиться в еврейской школе.
- Нет, это совершенно исключено. Даже и не просите! - отвечает раввин.
- Но позвольте, это что же за дискриминация?!
- Упаси Б-г, никакой дискриминации. Вы просто не сможете учиться в еврейской школе.
- Что значит "не смогу"? Я взрослый человек, в этой школе учатся дети 5-ти лет, а Вы говорите, что я не смогу!
- Хорошо. Попробуйте решить простую задачу. Два еврея пролезли через один дымоход. Один из них вылез грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Конечно, грязный!
- Э-э, нет. Грязный посмотрит на чистого и подумает: "Раз он чистый, то и я чистый", и не пойдет в баню. А чистый посмотрит на грязного и подумает: "Раз он грязный, то и я грязный", и пойдет в баню. Понятно?
- Ах, вот как... Пожалуй, Вы правы.
- Ладно. Тогда попробуем еще раз. Два еврея. Пролезли через одну печную трубу. Один вылез грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Но мы же только что выяснили! Конечно, чистый!
- А вот и нет. Они же не дураки! Чистый посмотрит на грязного, увидит, что он грязный, потом, естественно, посмотрит на себя, и поймет, что ему не нужно идти в баню. А вот грязный посмотрит на чистого, а потом на себя, увидит, что он грязный и пойдет в баню.
- Разумно...
- Вопросы есть?
- Нет...
- Тогда опробуем еще раз. Два еврея. Вылезают из одной печной трубы. Один грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Чистый... То есть, грязный... То есть... Вы совсем меня запутали! Какой же из них пойдет в баню?!
Раввин грустно смотрит на мужика:
- Я же говорил, что Вы не сможете учиться в еврейской школе. Вы даже не задумались, как вообще могло случиться, что два еврея пролезли через одну печную трубу, но один из них вылез чистый, а другой грязный? Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

Рейтинг:
13
Комментарии: 2  

Интересное / Интересная авария

13 сентября 2006

 


Интересная авария

Далее 4 фото

Продолжение «интересная авария»
Рейтинг:
129
Комментарии: 9  

Истории / Четыре истории

13 сентября 2006

 


Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

***

первый день:
армянский мальчик сидит на берегу и лепит,
проходит грузин и спрашивает, кого лепишь?
мальчик отвечает, грузина
грузин спрашивает, из чего?
мальчик отвечает, из воды пески и говна
грузин, ещё раз увижу по ушам дам...

второй день:
армянский мальчик сидит на берегу и лепит,
опять проходит грузин и спрашивает, кого лепишь?
мальчик отвечает, грузина
грузин спрашивает, из чего?
мальчик отвечает, из воды пески и говна
грузин, ещё раз увижу по убью...

третий день:
армянский мальчик сидит на берегу и лепит,
проходит грузин и спрашивает, кого лепишь?
мальчик отвечает, армянина
грузин спрашивает, из чего?
мальчик отвечает, из воды пески
грузин, а почему без говна?
мальчик отвечает: добавлю говно, грузин получится:-)

***

Продолжение «четыре истории»
Рейтинг:
49
Комментарии: 4  

Приколы / Прикольные картинки

12 сентября 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 35 фото wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
121
Комментарии: 7  

Истории / Работал в автосалоне, насмотрелся...

12 сентября 2006

 


Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaft двойной распредвал в головке)
-О! движок доч! Корейский!

Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП.
- Семен! Тут как на "зилке".

- а инжектор тут карбюраторный или впрысковый?

- Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео)

С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономят что-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтит черным дымом...
- Ух ты! дизеля что ли ставят?

Продолжение «работал в автосалоне, насмотрелся...»
Рейтинг:
40
Комментарии: 2  

Приколы / Объявления в газете и комментарии к ним

12 сентября 2006

 


"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев

"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.

"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...

"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?

"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.

"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.

Продолжение «объявления в газете и комментарии к ним»
Рейтинг:
38
Комментарии: 4  

Анекдоты / Анекдоты

12 сентября 2006

 


Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то
не нравится.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…

А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
20
Комментарии: 2  

Интересное / Стоп-кадры

12 сентября 2006

 


Стоп-кадры

В продолжении 106 фото wink

Продолжение «стоп-кадры»
Рейтинг:
155
Комментарии: 6  

Анекдоты / Анекдоты

11 сентября 2006

 


Нашёл на сайте кафедры высшей математики нашего универа забавный документ с анекдотами про математиков. Изначально документ на английском, вот кое-что перевёл...
Эволюция задач по математике
1960 год. Крестьянин продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5. Какова прибыль крестьянина?

1970 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5, таким образом, себестоимость равна 8 долларам. Какова прибыль фермера?

1970 год (новая математика). Фермер обменивает множество P картошки на множество M денег. Количество элементов M равно 10, причём каждый элемент равен 1 доллару. Нарисуйте десять жирных точек, представляющих множество M. Представьте C подмножеством M и ответе на вопрос: каково количество элементов множества Доход?

1980 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость картошки составляет 8 долларов, а доход фермера – 2 доллара. Подчеркните слово "картошки" и обсудите результат с одноклассниками.

1990 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость составляет 0.80 от его или её выручки. Постройте на компьютере график зависимости выручки от цены. Чтобы вычислить прибыль, запустите программу POTATO. Обсудите результат с вашими одногруппниками. Напишите краткий доклад с анализом этого примера из области экономики.


Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
• Я праздновал день рождения Исаака Ньютона
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.
• Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
• Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками…
• … и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.
• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
45
Комментарии: 4  

Интересное / День памяти жертв теракта 11 сентября 2001 года

11 сентября 2006

 


День памяти жертв теракта 11 сентября 2001 года

Мировые "звёзды" архитектуры представили проект трех небоскребов, которые должны быть построены на месте разрушенных 11 сентября 2001 года башен-близнецов Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Британцы Норман Фостер и Ричард Роджерс, а также японец Фумихико Маки каждый разработали по небоскребу. Высота трех зданий, которые окружат мемориал ВТЦ - 411 метров, 382 метра и 288 метров. Строительные работы должны завершиться в 2012 году.

Продолжение «день памяти жертв теракта 11 сентября 2001 года»
Рейтинг:
63
Комментарии: 5  

Истории / Делаю пост из под стола

11 сентября 2006

 


Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.

Продолжение «делаю пост из под стола»
Рейтинг:
174
Комментарии: 13  

Приколы / Прикольные картинки

8 сентября 2006

 




В продолжении 31 картинка! wink


Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
181
Комментарии: 15  

Истории / Уметь надо! )

8 сентября 2006

 


Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны. А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома.
Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг- 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, - взмолился я, но..."

Продолжение «уметь надо! )»
Рейтинг:
95
Комментарии: 5  

Анекдоты / Анекдоты

8 сентября 2006

 


Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…

Рейтинг:
19
Комментарии: 2  

Интересное / Делаем облака

8 сентября 2006

 


Делаем облака

Продолжение «делаем облака»
Рейтинг:
97
Комментарии: 8  

Анекдоты / Анекдоты

6 сентября 2006

 


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"

- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города Чебоксары.
- А где она у нее?
- Все не скажу, но твое Альгешево именно там, где и должно быть.
Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. =))

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

Рейтинг:
13
Комментарии: 2  

Истории / Две истории

6 сентября 2006

 


Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации).
Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два.
Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.
... У нашего государства каждый день - первой апреля.

***

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться...
Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез.
А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

Рейтинг:
55
Комментарии: 5  

Приколы / Прикольные картинки

5 сентября 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 34 штуки wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
179
Комментарии: 8  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100
  

http://buy-tramadol-quick.com