"); ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
I love You!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...


За месяц

Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...

 

 

supercoloring

iGram


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Октябрь 2020 (130)
Сентябрь 2020 (190)
Август 2020 (180)
Июль 2020 (203)
Июнь 2020 (160)
Май 2020 (140)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Видео / Разоблачение рэппера Сявы! )

25 сентября 2009

 


Разоблачение рэппера Сявы! )

Продолжение «разоблачение рэппера сявы! )»
Рейтинг:
51
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (79 фото)

24 сентября 2009

 


Прикольная фотоподборка (79 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
105
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анеки

24 сентября 2009

 


Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий,
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.

Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и
постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного
слова. Да чего там, одного символа: *


Вопрос армянскому радио.

- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила
коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?

- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
и остальной преступный мир.

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных.

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.

- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.

Рейтинг:
10
Комментарии: 0  

Приколы / Ожившие фотографии (44 фото)

24 сентября 2009

 


Ожившие фотографии (44 фото)

Продолжение «ожившие фотографии»
Рейтинг:
80
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольная фотоподборка (106 фото)

23 сентября 2009

 


Прикольная фотоподборка (106 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
89
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

23 сентября 2009

 


- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...

Целуются парень с девушкой. Заходит мама парня:
- Что вы делаете?!
- Целуемся!
- Что?!
- Но, мам, я все уроки сделал!

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..

Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Вышел новый фильм о нанотехнологиях. Ровно 0.000000000432 байта. Хотите скачать?

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..

Рейтинг:
10
Комментарии: 0  

Видео / Вся суровая правда о девушках

23 сентября 2009

 


Вся суровая правда о девушках

Продолжение «вся суровая правда о девушках»
Рейтинг:
131
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (77 фото)

23 сентября 2009

 


Прикольная фотоподборка (77 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
64
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анеки!

22 сентября 2009

 


- Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Объявление в столовой семинарии:
"Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ".

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Бля!".

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить.
Многообещающее начало...

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файрболл.

Окулист говорит пациенту:
- Вы видите самую нижнюю строку?
- Да!
- Прочтите.
- "Издательство "Книга" тираж 5000"...

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Муж поздно приходит домой, жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был? Я все шкафы перезвонила!

Муж возвращается с охоты....
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... Пропил зарплату.

- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Интересное / ДТП в Таллине (9 фото)

22 сентября 2009

 


ДТП в Таллине (9 фото)

Водитель BMW врезался в мачту уличного освещения. Дальше началось нечто непонятное. Возбужденный водитель, понимая, что виноватых в случившемся кроме него самого нет, стал гоняться за свидетелями, устраивая драки.

Позже стало известно, что управлявший автомобилем гражданин 1986 года рождения спешил на соревнование по тайскому боксу, в котором должен был участвовать. Прибывшая на место происшествия полиция нашла у него некое вещество, возможно наркотического действия.

Продолжение «дтп в таллине»
Рейтинг:
43
Комментарии: 3  

Приколы / Прикольная фотоподборка (116 фото)

21 сентября 2009

 


Прикольная фотоподборка (116 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
90
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

21 сентября 2009

 


Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это был ты!!!

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!..

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Объявление:
- "Магазину срочно требуется уборщица!"
Подпись: покупатели.

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

На военных сборах майор дает курсантам задачку:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... Пятьдесят!

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...

Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?..
- Не "чё", а "шо"! Понял?

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь.

Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!"...

Рейтинг:
14
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольная фотоподборка (95 фото)

20 сентября 2009

 


Прикольная фотоподборка (95 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
93
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анеки

20 сентября 2009

 


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему эти красивые девушки - дуры

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

- Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать!
- Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, безлимитный Интернет провёл...

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Приехали Василий Иванович и Петька в Индию. Пошли в бар, а там йог. Сидит и смотрит на бутылку водки. Смотрит, смотрит, а потом падает на пол. Бармен вызвал скорую, они осмотрели йога, и увезли с сильнейшим алкогольным опьянением в больницу.
- Видите, Василий Иванович. И водка цела, и пьян. Надо и нам попробовать. - сказал Петька.
Заказали водку. Василий Иванович смотрит на нее, смотрит, смотрит, а потом упал. Скорая констатировала смерть. Причина: захлебнулся слюной.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

ИТАР-ТАСС сообщает:
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

Урок физкультуры. Учитель спрашивает:
- Так, кто из вас курит? Только честно! Ага, значит ты, ты и ты. Ну вот мы с вами покурим, а остальные пять кругов по стадиону.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Вот говорите РПЦ такая-сякая - а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь приличное назовут?!

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Интересное / Новый великан! (3 фото)

20 сентября 2009

 


Новый великан! (3 фото)

Продолжение «новый великан!»
Рейтинг:
47
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольная фотоподборка (81 фото)

17 сентября 2009

 


Прикольная фотоподборка (81 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
94
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анеки!

17 сентября 2009

 


Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Диалог на судне:
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
- Ген, а нас брить будут?
Гена:
- Не знаю
Чебурашка:
- Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
- Не знаю, отстань.
Чебурашка:
- Ну будут или нет?
Гена:
- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
- Я не крыса, я ежик!

В США с большим размахом отметили годовщину мирового экономического кризиса. Истрачено еще 2 годовых бюджета.

- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!

Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища:
- что с тобой случилось?
- да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить.
- а почему избитый?
- отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...

Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы все девушки...

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Арутюнян лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Арутюнян - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Арутюнян - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Ожидать что автопром добровольно начнет выпускать электромобили так же реалистично как ожидать от них массового желания повеситься.

Рейтинг:
11
Комментарии: 1  

Интересное / Сила поезда (9 фото)

17 сентября 2009

 


Сила поезда (9 фото)

На рельсы положили разные предметы - бутылку, фрукты, камень и посмотрели что будет, когда по ним проедет поезд!

Продолжение «сила поезда»
Рейтинг:
119
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (92 фото)

16 сентября 2009

 


Прикольная фотоподборка (92 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
123
Комментарии: 2  

Анекдоты / Лента анекдотов на среду!

16 сентября 2009

 


Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от. :-)

А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Учительница - Вовочке :
- Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато фирменная.
- А фирма какая?
- Intel.

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

Высказывания начинающего программиста:
Первый файл com’ом.
Какой error не мечтает стать general’ом…

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в магазине не загораживали литровые бутылки водки.

Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в банках по 0,33.

Рейтинг:
15
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100