"); ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Самый самый хороший!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...


За месяц

Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...

 

 

supercoloring

iGram


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Октябрь 2020 (130)
Сентябрь 2020 (190)
Август 2020 (180)
Июль 2020 (203)
Июнь 2020 (160)
Май 2020 (140)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Видео / Веселый фишинг )

30 марта 2010

 


Веселый фишинг )

Продолжение «веселый фишинг )»
Рейтинг:
13
Комментарии: 1  

Интересное / Пожары в Чили (16 фото)

30 марта 2010

 


Пожары в Чили (16 фото)

Продолжение «пожары в чили»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Тесты / Тест на гениальность

30 марта 2010

 


Тест на гениальность

lolsmile_41 Кто побьет мои 11 секунд?)

Продолжение «тест на гениальность»
Рейтинг:
71
Комментарии: 45  

Приколы / Прикольная фотоподборка (123 фото)

29 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (123 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
22
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анеки

29 марта 2010

 


Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких
обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у
тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
знайте – вы не входите в его круг доверия...

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Интересное / Картины гвоздями (9 фото)

29 марта 2010

 


Картины гвоздями (9 фото)

Скульптор и художник Маркус Левин делает из гвоздей настоящие произведения искусства. Стоят эти шедевры в зависимости от количества использованных "красок".

Продолжение «картины гвоздями»
Рейтинг:
34
Комментарии: 2  

Видео / Берегите гопников ))

29 марта 2010

 


Берегите гопников ))

Продолжение «берегите гопников ))»
Рейтинг:
26
Комментарии: 2  

Интересное / Опровержение научных мифов

29 марта 2010

 


Американский журнал "Живая наука" опубликовал мнение ученых о наиболее популярных "ученых" мифах. Сеанс разоблачения показал, что большая часть мифов - именно мифы, т.е. ошибки. Но некоторые оказались более живучими и выдержали проверку скальпелем, линейкой, градусником и хронометром.


Миф N 1. В космосе нет гравитации

Очень странный миф, который мог возникнуть только среди самых простодушных граждан - кстати, журнал не указывает, в каких странах и обществах возник этот миф о том, что в космосе нет гравитации. Почему же тогда Земля не улетает от Солнца, а Луна - от Земли? Видимо, миф возник из-за наблюдений невесомости внутри космических аппаратов, но на самом деле и космонавты, и все предметы в этих аппаратах исправно падают на Землю. Но летят вокруг планеты в горизонтальном направлении, и это падение незаметно.

По известной формуле сила притяжения действительно заметно уменьшается с расстоянием, но никогда не исчезает. Вот пример: некоторые малые планеты обращаются вокруг Солнца и никуда от него не могут улететь, хотя находятся на расстоянии, в сотни раз большем, чем Земля.


Миф N 2. Наш мозг работает на 5%

Кто-то когда-то где-то придумал и написал, что мы используем свой мозг то ли на 5, то ли на 10%. Во-первых, непонятно, на 5% чего? Массы? Или объема? Что это неверно, известно еще с позапрошлого века, когда врачи описали десятки случаев катастрофического повреждения мозга, при котором, однако, наш "орган мысли" функционировал совершенно нормально.

Продолжение «опровержение научных мифов»
Рейтинг:
1
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (102 фото)

26 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (102 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
24
Комментарии: 0  

Приколы / Шаржи на знаменитостей (17 фото)

26 марта 2010

 


Шаржи на знаменитостей (17 фото)

Продолжение «шаржи на знаменитостей»
Рейтинг:
18
Комментарии: 0  

Видео / Котэ в шоке )

26 марта 2010

 


Котэ в шоке )
Что он мог увидеть? lolsmile_07

Продолжение «котэ в шоке )»
Рейтинг:
46
Комментарии: 1  

Анекдоты / Подборка анекдотов

26 марта 2010

 


У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!

Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...

Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!

- О, вон, смотри Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова

Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице

Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки!

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
лучше видеть то, что у нее под юбкой!

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа!

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

Встретив новый год и не задерживаясь долго дома, я собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты.
Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в её сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
- Ооо! Стрелка! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход вдруг сказал:
- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. Подождите, я пересчитаю.
И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада посмеяться над ментом. Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:
- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.
И стал пересчитывать сам! Симпатии толпы в итоге были на его стороне!

Произошло в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за*бёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

Рейтинг:
-1
Комментарии: 0  

Интересное / Доступное жилье для бездомных (15 фото)

26 марта 2010

 


Доступное жилье для бездомных (15 фото)

Продолжение «доступное жилье для бездомных»
Рейтинг:
49
Комментарии: 1  

Флешки дня / Подборка флеш-игр

26 марта 2010

 


Подборка флеш-игр
Hong Kong Phooey’s Karate Challenge - Играть!


Подборка флеш-игр
Moto-X Arena - Играть!


Подборка флеш-игр
The Emperor's Mad Dash - Играть!

Рейтинг:
-1
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольная фотоподборка (127 фото)

26 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (127 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
11
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анеки

25 марта 2010

 


Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном...

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Отличительные признаки» советских» пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Если вас заебала жизнь, попробуйте поменяться местами.

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, греет...

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Видео / Гигантский уничтожитель - Шредер

25 марта 2010

 


Гигантский уничтожитель - Шредер

Холодильник, диван, огромные покрышки - все это будет уничтожено!
А если туда кто-то упадет? lolsmile_09

Продолжение «гигантский уничтожитель - шредер»
Рейтинг:
31
Комментарии: 4  

Интересное / Фигуры из сливочного масла!

25 марта 2010

 


Фигуры из сливочного масла!

У нас очередной талант, он создает целые шедевры из обычного сливочного масла lolsmile_19

Продолжение «фигуры из сливочного масла!»
Рейтинг:
44
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (106 фото)

24 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (106 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
16
Комментарии: 1  

Приколы / Подборка гифок (28 штук)

24 марта 2010

 


Подборка гифок (28 штук)

Продолжение «подборка гифок»
Рейтинг:
36
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100