"); ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Будь добрым!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Прикольные картинки


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок


Киргизия и другие страны мира


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок

 

 

2save
 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Июль 2019 (120)
Июнь 2019 (161)
Май 2019 (191)
Апрель 2019 (150)
Март 2019 (160)
Февраль 2019 (180)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Приколы / Прикольные картинки

15 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 31 картинка wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
89
Комментарии: 10  

Видео дня / Видео дня

15 августа 2006

 



Рейтинг:
12
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

15 августа 2006

 


Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

Почему я за него вышла? Ну, бля, думала, что если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает!

- Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!

- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
79
Комментарии: 7  

Истории / Про кота и прапора

15 августа 2006

 


Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.

Продолжение «про кота и прапора»
Рейтинг:
164
Комментарии: 18  

Приколы / Приколы с животными

15 августа 2006

 


Приколы с животными

Смотрим в продолжении 20 фото wink

Продолжение «приколы с животными»
Рейтинг:
195
Комментарии: 11  

Интересное / Провалы

15 августа 2006

 


Провалы

Продолжение «провалы»
Рейтинг:
135
Комментарии: 9  

Приколы / Прикольные картинки

14 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 39 картинок wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
55
Комментарии: 7  

Видео дня / Видео дня

14 августа 2006

 



Рейтинг:
0
Комментарии: 1  

Истории / Маленькая трагедия :)

14 августа 2006

 


Мальчик Петя влюбился. Не то чтобы в первый раз, но, как и в каждый раз, основательно. И не далее как вчера, он держал Олю за руку, неумело тыкался губами в ее щеку и жарко шептал:
- Я как тебя в первый раз увидел два года назад, со мной приключилось что-то – я не могу спать с тех пор. Я думаю о тебе.
Оля удивлялась стойкости Петра, не спавшего целых два года, краснела и мило улыбалась. А Петя клялся в вечной любви, путанно угрожал в случае чего выбросится в окно, не объясняя в случае чего и благоразумно умалчивая о том что живет на первом этаже. Под крики Петиной мамы «Петя, домой!!», Петя произнес страшную клятву в вечной любви «и пусть поразит его молния вовеки веков в случае чего». Хотел даже съесть земли, но Оля сказала, что верит ему и так.
И вот наступило утро.
Петя в пятый раз набирал Олин номер телефона и смущенно сопел в трубку в ответ на «Алло?», «Алло?Вас не слышно.», «Да алло же!!!», «Говорите! Что это за игры?!» и «Я тебе, сукин сын, уши оборву, если узнаю кто ты!!» в исполнении Олиного папы. На шестой раз подняла Оля.
- Алло? – произнес милый голос. На заднем плане послышался папино «Если ответит – я хочу знать его адрес»
- Привет, милая! – жарко прошептал Петя – Выспалась?

Продолжение «маленькая трагедия :)»
Рейтинг:
100
Комментарии: 12  

Приколы / Промахнулись..

14 августа 2006

 


Промахнулись..

Когда бетономешалка въезжает в окно офиса :) В продолжении 19 фотографий laughing

Продолжение «промахнулись..»
Рейтинг:
114
Комментарии: 11  

Анекдоты / Анекдоты

14 августа 2006

 


Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

***

Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Рейтинг:
25
Комментарии: 6  

Интересное / Подводная жизнь

14 августа 2006

 


Подводная жизнь

Смотрим в продолжении 20 красивых фото wink

Продолжение «подводная жизнь»
Рейтинг:
78
Комментарии: 7  

Приколы / Прикольные картинки

11 августа 2006

 




В продолжении 34 картинки

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
65
Комментарии: 5  

Видео дня / Видео дня

11 августа 2006

 



Рейтинг:
6
Комментарии: 4  

Истории / "КОСОСРАК И ФАУНА"

11 августа 2006

 


По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.
Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.

Продолжение «"кососрак и фауна"»
Рейтинг:
244
Комментарии: 16  

Приколы / Животные после фотошопа

11 августа 2006

 


Животные после фотошопа

В продолжении 36 работ

Продолжение «животные после фотошопа»
Рейтинг:
139
Комментарии: 10  

Анекдоты / Анекдоты

11 августа 2006

 


- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер вид
ел? - Нет.
- Выкинь на х@й!

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

- мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память...
... и их получить.

Рейтинг:
12
Комментарии: 3  

Интересное / Живность на пальцах

11 августа 2006

 


Живность на пальцах

Смотрим в продолжении 36 фото wink

Продолжение «живность на пальцах»
Рейтинг:
49
Комментарии: 9  

Приколы / Прикольные картинки

10 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 26 картинок

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
71
Комментарии: 4  

Видео дня / Видео дня

10 августа 2006

 



Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100