"); ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Счастье есть!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Подборка прикольных картинок


Детская песня и развал СССР


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок

 

 

2save
 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Сентябрь 2019 (99)
Август 2019 (190)
Июль 2019 (180)
Июнь 2019 (161)
Май 2019 (191)
Апрель 2019 (150)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Анекдоты / Анекдоты

14 августа 2008

 


Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...
Директор:
- Петров, ты что, пил?!
Петров:
- Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..

Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов:
- Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...

Врач у постели больного. Больной:
- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!

- Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.

Собрал Новый Русский братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Подходит к пианисту и говорит:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!
Пианист, удивленно:
- Как, еще раз?!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала...
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку нахуй!".

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам ебу.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Понедельник. Утро.
Проснулся.
Открыл глаза.
Встал.
Почистил зубы.
Умылся.
Позавтракал.
Покурил.
Хотел что-то подумать, но не смог.
Пошел на работу.

Рейтинг:
6
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

13 августа 2008

 


Разговор 3 замужних подруг:
- Мне мой купил стерео-систему. Теперь могу сидеть дома и никуда не ходить!
- А мне мой купил домашний кинотеатр. Теперь тоже дома сижу, наслаждаюсь.
- А мой муж пока еще берет меня и в кино и в театр!

- Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
- Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат "горько"!

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Да-а-а!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно!

На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...

Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера, разбившегося в Таиланде, наконец-то не было наших туристов.

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых
- Мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Американцы посмотрели на европейский Коллайдер и создали свой.
Кока-Колайдер.

Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!"

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.

Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

12 августа 2008

 


Начальник:
- Коллеги, познакомтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!

Встречаются два прапорщика в выходные:
- Ну что, как дела? Самочуствие?..
- Да нормально, только вот работать хочется... Пойду посплю, может расхочется.

- Пап, дай пять рублей!
- Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? На два рубля всё равно ничего не купишь! На тебе рубль, сдачу принесёшь!

В тренажерном зале:
- Девушка, а вы в прекрасной форме!
- Спасибо! Всего 300 у.е. - и вы тоже сможете побыть в прекрасной форме!

- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек!

В магазине покупательница обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы молоко в килограммах не продаём!
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

- А Вы - хороший музыкант?
- Ну еще бы! Когда я играю на кладбище - все вокруг замирают в немом восторге!

Муж говорит жене:
- Пора менять лезвие. Я сегодня хотел побриться, а оно вообще не бреет.
- Странно. А линолеум оно хорошо резало...

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

- Извините, но вы уже восьмой раз за полчаса покупаете билет на этот фильм - говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой то дурак и каждый раз его рвет!

- Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!

Пошёл мужик в больницу анализы сдавать. Жена в панике - день нет, второй нет. Звонит по больницам, нашла мужа. Приходит к нему, спрашивает:
- В чём дело, почему пропал?
- Да по дороге какие-то парни спичек попросили, ну я им и дал, только коробок перепутал...

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче мороз. Один говорит
- У нас мороз, поссать идешь потом струю в сторону ставишь. Второй
- А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий
- А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж в тундре стоит.

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
- Чудо то какое...
- Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день бабка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бабке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день бабка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила бабка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет".

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Рейтинг:
8
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

11 августа 2008

 


Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!

Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Что так?
- У меня язва...
- В желудке?
- В семье!

- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!

- Где ты работаешь?
- В морге.
- Кем?
- Мерчендайзером.

Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:
- Почему превысили скорость?
- Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.
- Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?
- Ну я же говорю - задержался!

Встречаются два друга:
- Привет. Ты не работаешь?
- Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день, пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь передвигаюсь, и весь аватар опух!

- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.

- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!!
- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец, не теряешься!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Приколы / 20 нелепостей, написанных в резюме

7 августа 2008

 


1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.

Продолжение «20 нелепостей, написанных в резюме»
Рейтинг:
14
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анекдоты

6 августа 2008

 


Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "Чи-и-и-из!". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "Cи-и-и-и-ськи!".

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
- Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа?
- Нет...
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

В отделе кадров:
- Ты чем занимаешься?
- Работаю в Академии Наук.
- А точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю...

- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Устроился официант работать в ГББД, через время у него спрашивают как работка новая. Официант отвечает:
- Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!

Старший брат спрашивает у младшей сестры:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Идет собеседование при приеме на работу:
- А какая у меня будет зарплата?
- О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей!
- Тогда я не могу к Вам устроиться.
- Вы не уверены в себе?
- Нет, в Вас.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают - значит, скоро на работу.

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас пиздюлей получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

Ватикан. Новый папа Бенедикт встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение.

Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию...

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Интересное / Сумасшедший прыжок на мотоцикле!!

5 августа 2008

 


Сумасшедший прыжок на мотоцикле!!

Райан Кейпс на своём мотоцикле совершил прыжок длиной в 390 футов и 4 дюйма. Это около 120 метров!

Продолжение «сумасшедший прыжок на мотоцикле!!»
Рейтинг:
8
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

5 августа 2008

 


- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

- Ты попытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...

- Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!

- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю...
- О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!
- Ну иногда три раза в две недели...

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "мерседес":
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

Разговор двух туристов:
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
- Кружку пива, побыстрее – у меня все горит!
- Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
- Я не могу ждать – я пожарный!

Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
- Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
- А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...

Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
- Ты жив? - кричит оставшийся сверху.
- Даа-а!
- Тогда давай лезь ко мне!
- Не могу! Я ещё лечу!

На даче:
- Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
- Как ты определил?
- На мне комары взрываются!

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Диалог альпиниста и альпинистки:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

Рейтинг:
5
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анекдоты

4 августа 2008

 


- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька: "Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза охуел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку. Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50, история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит, "Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал, "Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На хуй мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Рейтинг:
0
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анекдоты

31 июля 2008

 


Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...

В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым клиентом отдела стал "Мечел".

Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: это тот, у кого "Перепремьер".

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Подумаешь, Зимбабве, где черт знает что творится. А то, что творится у нас в подъезде, не знает даже черт!

У меня есть мечта. Скажем, я работаю водителем самосвала на заводе. Вот везу я в переплавку несколько тонн некачественных металлоизделий: зазубренные ножи, кривые ножницы, ржавую арматуру и т. п. Вижу массовую драку между нашистами и лимоновцами. Разворачиваюсь, подаю задом к толпе и вываливаю груз.

Красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на подоконнике..... почему-то не работает....

Пивные заповеди народного интеллигента:
Выпил - отлей,
Отлил - не улей,
Улил - подотри,
Подтер - повтори,
Мешают - пошли,
Послал - проводи.

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

Интересное / 5 интересных фактов о боли

31 июля 2008

 


1. Ученые не могут объяснить, что такое боль.

Когда вы чувствуете боль – вы точно знаете что это такое. Но если бы ученые полностью понимали механизмы действия боли – они могли бы более эффективно с ней бороться. Боль определяется как «своеобразное неприятное ощущение, а также реакция на это ощущение». Иногда она вызывается видимыми повреждениями, иногда же она вызывается нервами, которые не так уж просто локализовать. Боль слишком сложна и создать точное определение невозможно. Это больше, чем передача сигнала от нерва. Боль включает в себя целый комплекс эмоций, культурных установок, опыта, духа и ощущений.

2. Хроническая боль уменьшает мозг

Если вы испытываете хроническую боль, то наверняка знаете как тяжело ее влияние физически и ментально. Она может ограничивать ваши действия и вызывать раздражение по причинам, абсолютно не понятным окружающим. Но это только часть эффекта. Люди с хроническими болями в спине обладают мозгом на 11% меньшим, чем здоровые. Этот факт был оглашен учеными после исследований в 2004 году. Почему это так – неизвестно. Возможно, это объясняется постоянным стрессом.

Продолжение «5 интересных фактов о боли»
Рейтинг:
12
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

30 июля 2008

 


Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?
- Офицер...

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить нет...

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Приходит мужик в офис и спрашивает директора:
- Вам коммерческий директор нужен?
Директор: - Нет!
Мужик: - А нафига вы его тогда здесь держите?

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
"200 руб. - дорога 300- гостиница 400 - еда 500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога 300- гостиница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет "200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Оригинал - просто офигенно сделанная подделка!

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, -ответил муж, -в крайнем случае на автомобиль.

Дедушка Ленин завещал нам жить по большевистски:
- учиться по большевистски, - работать по большевистски, и ПИТЬ по большеВИСКИ.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин:
- Настройся! Ве-нимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял, да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил?! Всё, Вперь-от!
Сын возвращаеццо через полчаса с клюшкой...
- Ты шо принёс, я тебе шо говорил, диблоид?! Две вещи! Две! Шайба где?!..

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы, бананы?..

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Истории / ЖИЗНЬ ИЛИ ИГРА?

24 июля 2008

 


Что если мы всю жизнь живем внутри какого-то подобия компьютерной игры? Программа ставит перед нами определенные цели, задает задачи, которые необходимо решить, и расставляет помехи, которые надо преодолеть на пути к этой цели. И нарисованный человечек отправляется в нелегкий путь, в конце которого маячит желанная награда - высшее образование, удачный брак, карьерный рост… Пройдя один уровень, он обнаруживает за ним следующий, с новой целью, за ним - еще один... И что это ему дает?

Продолжение «жизнь или игра?»
Рейтинг:
33
Комментарии: 4  

Истории / Пионерский костер и буржуйские кроссовки.

24 июля 2008

 


Рассказал мне эту историю мой папаша, в жизни в пионерах не бывший, да и в комсомоле тоже по причине дикой своей склонностью издеваться над любыми идейными и представителями власти - от пионервожатого, до КГБила. В юности этот будущий диссидент обожал туристические походы, как организованно-пионерские (попадал же!) так и самостоятельные. И вот в таком одном походе с довольно смешанным контингентом (от двенадцати до восемнадцати лет, из разных школ и разного происхождения детишки) произошел ИМХО забавный случай. У одного богатенького партийного сынка завелись дорогие и редкие по тем временам заграничные очень качественные кеды на синтетической подошве из какогото вспененного материала. Сидит он у костра, болтает с остальной компанией, ведет себя довольно по барски и даже позу принял хозяйскую - подбоченился и ноги к самому огню вытянул. А батя мой сидел аккурат против него и видел, что подошвы от кострового жара основательно подплавились, но гореть то не горят и запаха паленого нет. И видимо спасают пятки пионера о жара только плотные шерстяные носки. И только когда появился дымок и нард начал принюхиваться, батя выдал: "Костылев, вот на воре шапка горит, а у туристов пятки дымятся. Как у тебя. Видать настоящий ты пионер!" И ухмыльнулся. Тот репу почесал с минуту...и вдруг как вскочит! Дошло наконец. А подошвы с громким *ПШШШШШ!!!* и даже этаким залихватским присвистом "компактизировались", и начали неслабо жечь ему пятки! Дикий отчаянный вопль, спринт племени мумюо-юмбо по поляне, затем прыжок обеими ногами в глубокую лужу на лесной тропе. Облака пара, как в американских мультяшках. Дружный шквальный ржач туристов, от которого с деревьев листва и желуди посыпались. Фиг-его-знает-сколькиэтажный, несомненно уголовный мат сынка партийного бонзы, только что бывшего таким манерным и картинно-барским. К слову: хоть кедам и пришел капут, пятки наглеца не обгорели, носки спасли.

Рейтинг:
22
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

24 июля 2008

 


- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. Но здесь только одна змея - и вы бы поторопились, пока она не устала.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Встречаются два студента перед зачетом:
- Ну что, выучил лекции?
- Вчера до 3 часов ночи учил...
- Во даешь, наверное все выучил!
- Нет, я сел учить только в 2 часа...

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

18 июля 2008

 


- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Всем шампанского!
(Все) – Ураааа!
(Официант) - Простите! А кто это будет оплачивать!?
- Тогда только мне! ®

Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

По признанию Наташи Королевой, Тарзан изменял ей всего два раза, и то с какими-то обезьянами...

Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я не женат.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
10
Комментарии: 1  

Интересное / Научные обманы или как нас дурачат ученые

17 июля 2008

 


10 место: В середине января 2006 года стало известно, что норвежский онколог Йон Судбо придумал без малого тысячу фиктивных историй болезни, чтобы подкрепить ими свои выводы о возможности лечения рака противовоспалительными препаратами, которые он пытался продвинуть на фармацевтическом рынке.

9 место: Примерно тогда же начались неприятности у Стефана Виллиха, директора берлинского Института Социальной Медицины, Эпидемиологии и Экономики Здравоохранения. Виллиха обвинили в том, что он сознательно манипулировал данными клинических наблюдений, стремясь доказать, что сильный шум резко увеличивает вероятность острых нарушений сердечной деятельности.

8 место: Полностью несостоятельной признали теорию американского инженера-ядерщика Рузи Талейярхана, который утверждал, что наблюдал термоядерные реакции, возникающие под действием звуковых ударных волн.

7 место: Надувательством занимались даже признанные гении. Есть доказательства того, что недостоверные факты публиковали даже такие гиганты, как Исаак Ньютон.

6 место: Мендель - основоположник учения о наследственности, подтасовывал результаты своих экспериментов. Вернее, он просто прекращал эксперимент, когда добивался нужного ему результата.

Продолжение «научные обманы или как нас дурачат ученые»
Рейтинг:
10
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

15 июля 2008

 


Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
-Девушка, а что это у вас?
-Понятия не имею.
-Ну, хоть примерно.
-Шо не банан, точно.

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

Встpетились амеpиканская и советская собаки. Пеpвая
хвастается своей жизнью и спpашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вpоде у вас пеpестpойка?
- Да, цепь на метp удлинили, а миску на два отодвинули

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Попросил как-то друга,с компьютером разобраться,звоню ему с просьбой,вот такой диалог получился:
-Ну чего придешь комп посмотреть?
-Приду щас,кабель нести?
-Да
-Там вроде2 кабеля надо
-Они длинные?
-Не мерял еще,щас посмотрю..
Какая-то возня в трубке,потом голос друга:
-Один длиннее 18ти сантиметров,другой длиннее ноги..
-Э-э чувак,а чем ты 1й кабель мерял?

Рейтинг:
5
Комментарии: 1  

Приколы / Отрывки из школьных сочинений...

15 июля 2008

 


На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

Продолжение «отрывки из школьных сочинений...»
Рейтинг:
36
Комментарии: 8  

Анекдоты / Анекдоты

14 июля 2008

 


Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" - и, в конец заебавшись, решил пить водку.

- Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо... это прикольно!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Концерт симфонической музыки. Антракт закончился, оркестр на месте, нет Первой скрипки. Взмыленный дирижер бегает по театру, распахивает все двери, ищет Первую скрипку. Наконец забегает в туалет и видит, что тот дрочит.
Дирижер, возмущенно:
- И это Первая скрипка!? Кисть мягче, локоток выше!

Парень - девушке:
- Чай, кофе, секс?

- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Тю-ю, так он же мёртвый...
- А я скину сотню!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и говорит:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма!

Рейтинг:
9
Комментарии: 1  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100