LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Хорошо, что есть добро
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц
Подборка прикольных картинок

Подборка прикольных картинок

Демотиваторы

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
 

Февраль 2019 (130)
Январь 2019 (220)
Декабрь 2018 (210)
Ноябрь 2018 (220)
Октябрь 2018 (221)
Сентябрь 2018 (200)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Интересное / Аппетиты

14 января 2008

 


Пострадавший от урагана американец запросил компенсацию более чем в 3 квадриллиона долларов

Руководство Инженерных Войск США (U.S. Army Corps of Engineers), обвиняемых в серьезных промахах при строительстве плотин вокруг Нового Орлеана, получило от пострадавших от урагана Катрина около 489 тысяч заявок на компенсацию; в одной из заявок значилась сказочная сумма - 3 квадриллиона долларов США! По статистике Инженерных Войск, авторы 247 из 489 тысяч заявок требовали по меньшей мере по одному миллиарду долларов компенсации за потерянную собственность или близких. В их числе - мэрия Нового Орлеана, официально выставившая Инженерным Войскам счет на сумму в 77 миллиардов долларов.

Но один человек пошел дальше всех, потребовав компенсации в размере 3014170389176410 - более трех квадриллионов долларов США! Для сравнения, прошлогодний ВВП крупнейшей экономики мира составил 13,2 триллиона долларов, или в 228 раз меньше! Другими словами, расплатиться с пострадавшим Америка сможет лишь через пару столетий...

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Видео / Наказание воришке!

14 января 2008

 


Наказание воришке!

Проводница поймала безбилетника, но пожалела и подсадила к мужикам в купе. Мужики оплатили ему постельное белье, а утром обнаружили, что тот украл у них сотовый телефон.
В наказание в тамбуре он отжимался и приседал, никто его не бил, а когда кто-то предложил ему выбор - пробить лося или прыгнуть с поезда - он особо не колебался.

Продолжение «наказание воришке!»
Рейтинг:
5
Комментарии: 3  

Истории / Это интересно

11 января 2008

 


Весьма необычно проходит встреча Нового года на Цейлоне. Здесь каждый год 31 декабря на центральной площади столицы страны - Коломбо - рвут слона. Половина горожан хватается за передние ноги, половина – за задние. Потом разорванного слона нужно съесть без помощи рук. Считается, что предстоящий год будет счастливым и урожайным, если слона порвут уже в первом часу торжества.

Рекорд холода для закрытых помещений держит морозильная камера завода "Микоян". Точную температуру в ней специалисты назвать не могут, так как уже седьмой год не удается открыть примерзшую входную дверь.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

У белых мух самка пожирает самца во время спаривания. Вот почему на землю падают исключительно снежинки и никогда - снежины.

Население Лапландии - 400000 жителей. Из них половину составляют олени.

Спирт замерзает при температуре минус 200 градусов. В такой холод русским приходится водку не пить, а сосать.

Каждый человек в разное время узнает, что Деда Мороза не существует. А рекорд принадлежит Б. Шкварко из Шепетовки, который узнал правду только в 44 года.

Продолжение «это интересно»
Рейтинг:
25
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анеки

11 января 2008

 


Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген - многие уже сходили..."

Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"

Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.

Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

Какая прелесть эта нашенская демократия: ваши наши уже лупят наших ваших!

Встречаются двое коллег по работе,ну один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
- Да нет,опять женился.
- А причем тут это?
- Да в этот раз настоящая сучка попалась!

Западный журнал берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
- Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
- Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
- Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
- Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?
- Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Анекдоты / Свежие анеки

10 января 2008

 


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

Windows:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
- Да!
Windows:
- А почему?

-А мы с женой повстречались на дискотеке...
-Как романтично!
-Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Видео / Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам

10 января 2008

 


Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам

Забавно smile

Продолжение «новогоднее обращение в.в.путина к инопланетянам»
Рейтинг:
11
Комментарии: 5  

Флешки / Игрушка на проверку памяти

9 января 2008

 


Игрушка на проверку памяти


Забавная игрушка на проверку памяти, нужно повторить мелодию. smile

Продолжение «игрушка на проверку памяти»
Рейтинг:
14
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

9 января 2008

 


Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

... Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

... Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Иди домой, фригидная!..

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает
Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.

Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Приколы / Как в разных странах называется похмелье

9 января 2008

 


Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.

10 место: Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

Продолжение «как в разных странах называется похмелье»
Рейтинг:
8
Комментарии: 1  

Приколы / Памятка тараканам

3 января 2008

 


ВВЕДЕHИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.


ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Продолжение «памятка тараканам»
Рейтинг:
10
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анеки

28 декабря 2007

 


Из новостей - вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.


Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.


- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!


Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!


-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке


Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.


Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..


Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!


Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.


Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.


У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?


У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.


Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Рейтинг:
6
Комментарии: 2  

Интересное / Чувство юмора у мужчин лучше?

28 декабря 2007

 


Ученые утверждают, что мужчины по своей природе больше склонны шутить, чем женщины, так как в их организме гораздо больше мужского гормона - тестостерона. Согласно исследованию британских ученых, чувство юмора у мужчин развито сильнее, но природа его отличается от женской манеры шутить.

Профессор Сэм Шустер из больницы при университете в Норфолке отмечает, что мужчины острят больше, чем женщины, при этом их шутки имеют более напористый характер.

Шустер связывает склонность мужчин кого-то высмеять с уровнем тестостерона в организме и считает юмор проявлением мужской агрессии.

Свое предположение профессор иллюстрирует результатами исследования, в котором приняло участие более 400 человек.

Мужчины и женщины разных возрастов реагировали на вид Шустера, который ехал по улице Ньюкасла на моноцикле.

По словам Шустера, комментарии большинства женщин были одобрительными.

Крайне незначительное количество женщин решило сыронизировать, в то время как 75% мужчин отпустило в адрес велосипедиста ехидные реплики - например, прокричав ему вслед: "Что, колесо потерял?"

Особенно агрессивно вели себя юноши - водители специально опускали стекла в машинах, чтобы выкрикнуть что-то неприятное.

Шустер указывает, что подобная манера поведения почти не встречается у пожилых мужчин, которые по уровню толерантности приближаются к женщинам.

Психолог из университета Нортумбрии Ник Нив, изучающий влияние тестостерона на психику и поведение человека, полагает, что реакция мужчин в эксперименте Шустера была действительно связана с мужским гормоном.

Нив считает, что агрессивно прореагировавшие мужчины восприняли велосипедиста как угрозу, вторгающуюся в сферу женского внимания, которое, по мнению мужчин, предназначено только для них.

"Это должно быть особенно чувствительно для молодых мужчин, только начавших бороться за внимание самок, и меня не удивляет, что их реакция была более агрессивной", - говорит Нив.

Рейтинг:
0
Комментарии: 2  

Истории / Корпоратив

27 декабря 2007

 


Ох уж мне эти корпоративы, господа.. ох уж мне эти новогодние праздники.. мало того, что безудержное поклонение Бахусу корячится в ночь с 1- ое на 10- ое января, так туть ещё и случай приключился …

Есть у нас на работе – Танька.. её и Танькой то никто не зовёт- Татьяной величают.. ибо «Танька»- это беспезды боевая подруга, человек весёлый и общительный. Приятно хохочущий, читающий большинство Интернет ресурсов где МГ Майк зарегистрирован и ещё парочка персонажей колоритных персонажей..
Так вот Татьяна- это не то.. мать её в девичьем возрасте согрешила , вероятнее всего или со Шреком или с Иосифом Пригожиным.. ну а для полноты ощущений- сзади в неё проникал молодой Василий Шандыбин- иначе как обьяснить появление на свет появление на свет такого чуда.
Девке- 23 года.. страшна, как .. некрашеный танк на учениях в которых Юриг участвует в качестве главнокомандующего.
Ну так и вот.. сидим в ресторации-Хозяин рассказывает нам о перспективах и результатах работы за прошедший год- хвалит передовиков, я – тихо мирно в стороне жмурюсь , как кот под солнем..
-Ну, ура товарищи!!... ( выпито)
Слово имеет начальник чукотского филиала нашей компании- Роман Аркадьевич..
-Ну, за совецкую Чукотку!!..( выпито)

В промежутке между тостами « за независимость Йошкар-олы» и « за развитие страусинных ферм в Перми»- я замечаю, что Татьяна как- то недобро на меня посматривает .. и глазоньки её узкие сфокусированы аккурат на мой фигуре в той мере, в той мере, в которой ей прыщи позволяют это сделать..

Продолжение «корпоратив»
Рейтинг:
32
Комментарии: 3  

Анекдоты / Веселая подборочка

26 декабря 2007

 


- Как Новый год встретил?
- Не знаю, еще не рассказывали.


Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...


Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю
всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю
её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!


-Бабушка, бабушка, я сегодня во сне летал.
-Ага, хороший героин внучик, надо брать.


Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…


Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Веселая подборочка

Продолжение «веселая подборочка»
Рейтинг:
9
Комментарии: 0  

Видео / Microsoft ZunePhone

26 декабря 2007

 


Microsoft ZunePhone

Каким был бы аналог iPhone от Microsoft? lol

Продолжение «microsoft zunephone»
Рейтинг:
15
Комментарии: 3  

Аудио / Трудовые будни автосервисов!

26 декабря 2007

 


Трудовые будни автосервисов!

2 смешные аудиозаписи, сделанные в разных автосервисах! wink

Продолжение «трудовые будни автосервисов!»
Рейтинг:
87
Комментарии: 13  

Истории / Вся правда о Дедах Морозах

26 декабря 2007

 


Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
26 декабря 2007

Рейтинг:
5
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анеки

25 декабря 2007

 


Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.



Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай.

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!


Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня, или эту дурацкую железяку, за КОТОРОЙ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СКОТИНА!
- Ну, киса, успокойся, как ты можешь сравнивать - неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!


почему женатые мужики толстеют?
- холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там и с горя идет спать.
-А женатый приходит вечером домой,заглядывает в постель,видит что у него там,и с горя идет к холодильнику!


Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни
чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду
заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору
цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю
зачем вам в цирке программист.

Продолжение «анеки»
Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Интересное / Фразы для знакомства с девушками

25 декабря 2007

 


Фразы для знакомства с девушками


- Девушка, а вы не подскажите, как дойти до Красной площади? (спрашивается на Красной площади с наивным лицом).

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться: (говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним)

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Продолжение «фразы для знакомства с девушками»
Рейтинг:
19
Комментарии: 0  

Видео / Менты выставили не ту хату!

25 декабря 2007

 


Менты выставили не ту хату!

КТО БУЙНЫЙ ТЫ БУЙНЫЙ wink

Продолжение «менты выставили не ту хату!»
Рейтинг:
16
Комментарии: 4  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100