LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Счастье есть!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

История «Сектора Газа» в фотог ...


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных и интересн ...


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок


Подборка интересных и веселых ...

 

 

2save
 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Май 2019 (141)
Апрель 2019 (150)
Март 2019 (160)
Февраль 2019 (180)
Январь 2019 (220)
Декабрь 2018 (210)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Анекдоты / Анеки

25 марта 2010

 


Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном...

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Отличительные признаки» советских» пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Если вас заебала жизнь, попробуйте поменяться местами.

Иногда романтику и тепло можно сделать самому.
Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, греет...

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Видео / Гигантский уничтожитель - Шредер

25 марта 2010

 


Гигантский уничтожитель - Шредер

Холодильник, диван, огромные покрышки - все это будет уничтожено!
А если туда кто-то упадет? lolsmile_09

Продолжение «гигантский уничтожитель - шредер»
Рейтинг:
31
Комментарии: 4  

Интересное / Фигуры из сливочного масла!

25 марта 2010

 


Фигуры из сливочного масла!

У нас очередной талант, он создает целые шедевры из обычного сливочного масла lolsmile_19

Продолжение «фигуры из сливочного масла!»
Рейтинг:
44
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (106 фото)

24 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (106 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
16
Комментарии: 1  

Приколы / Подборка гифок (28 штук)

24 марта 2010

 


Подборка гифок (28 штук)

Продолжение «подборка гифок»
Рейтинг:
36
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анеки

24 марта 2010

 


Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

Моё терпение пукнуло.

Один менеджер может з@ебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут з@ебать кого угодно.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)

Рейтинг:
0
Комментарии: 1  

Интересное / Не просто дым! (15 фото)

24 марта 2010

 


Не просто дым! (15 фото)

Продолжение «не просто дым!»
Рейтинг:
19
Комментарии: 2  

Приколы / Что будет если скрестить павлина и паука? )

24 марта 2010

 


Что будет если скрестить павлина и паука? )

Продолжение «что будет если скрестить павлина и паука? )»
Рейтинг:
27
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (113 фото)

23 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (113 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
23
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

23 марта 2010

 


Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его
отключить, но у него никак не получается.
- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно
свернуть!

Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется.
А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это
- Закон Справедливости.

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что
собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и
нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого
места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три
ветви: исполнительную, законодательную и судебную.

Современные уровни IQ
1 — Тетрис
2 — В контакте
3 — Одноклассники
4 — Дом-2
5 — Косынка
6 — Аншлаг и К°
7 — Лотерея «Золотой ключ»
8 — Жестокие игры
9 — Прожекторперисхилтон
10 — Большая разница
Недостижимый — Таблица умножения

За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по
возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем
медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по
инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в
роскомспорт.

- Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку!
- Сейчас, уже вхожу в Интернет!

Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где
взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна
Советов!!!

- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке
970 Н/см2.

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает
всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем,
"чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от
лета...

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и
возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась??? ? ?
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это - ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик...

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Приколы / Как правильно хранить котов (98 фото)

23 марта 2010

 


Как правильно хранить котов (98 фото)

Продолжение «как правильно хранить котов»
Рейтинг:
24
Комментарии: 3  

Интересное / Песчаная буря в Китае (23 фото)

23 марта 2010

 


Песчаная буря в Китае (23 фото)

Продолжение «песчаная буря в китае»
Рейтинг:
3
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (122 фото)

22 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (122 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
7
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анеки!

22 марта 2010

 


Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Звезды мирового экрана: Путин, Медведев, Миронов, Грызлов!
Ежедневно! В 21 час! на Первом канале!
В сериале "Счастливы вместе"!
СМОТРИ, РОССИЯ!!!

Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с пьянством, со знанием дела заключает:
- И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь.

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками дуг.

Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично (только тссс)".

- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Две подруги:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
2000-е.
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он украл... .
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Интересное / Скульптуры из песка (23 фото)

22 марта 2010

 


Скульптуры из песка (23 фото)

Продолжение «скульптуры из песка»
Рейтинг:
14
Комментарии: 0  

Видео / Новая серия от MrFreeMan )

22 марта 2010

 


Новая серия от MrFreeMan )


Новая серия: "Что из себя представляют твои знания?" lolsmile_19
Прошлая - тут.

Продолжение «новая серия от mrfreeman )»
Рейтинг:
24
Комментарии: 0  

Интересное / Татуировка в виде очков! (9 фото)

22 марта 2010

 


Татуировка в виде очков! (9 фото)

Некоторые люди любят необычные татуировки. Некоторые татуируют свою голову под череп, а некоторые - покрывают себя рисунками и узорами полностью. Но простой американский паренёк по имени Мэтью переплюнул их всех. По крайней мере, в плане дизайна. Он сделал себе татуировку в виде очков.

Продолжение «татуировка в виде очков!»
Рейтинг:
1
Комментарии: 6  

Интересное / Космосмические факты

22 марта 2010

 


Самая большая средневековая обсерватория находилась в Самарканде. Она была построена в 1429 г. по велению Улугбека и не имела себе равных ни в Европе, ни на Востоке. Самаркандские астрономы в то время считались лучшими в мире.

Количество известных нам спутников планет Солнечной системы увеличилось за последние пять лет с 64 до 129. Ученые считают, что оно будет расти и дальше, то есть мы открыли еще далеко не все спутники.

Около Марса кружатся два спутника, один из которых успевает обежать его почти три раза за марсианские сутки. Размеры их очень малы (всего несколько километров в поперечнике), а скорость движения, форма орбит и близость к Марсу вызывают недоумение, так как в солнечной системе не открыто больше подобных спутников.

Зонд "Галилей" наблюдал в сентябре 1997 года извержение вулкана на Ио - спутнике Юпитера. Столб огня поднимался на высоту 120 километров.

Центральное ядро ближайшей к нам галактики - туманности Андромеды - непрерывно выбрасывает раскаленные газы. 3а год оно выбрасывает столько вещества, сколько его содержит Солнце. Между тем ядро настолько мало, что детали его структуры не удается рассмотреть даже в самый мощный телескоп.

Туманность Андромеды в три раза больше, чем кажется. В ней около 3 тысяч звезд.

Продолжение «космосмические факты»
Рейтинг:
0
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (115 фото)

19 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (115 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
16
Комментарии: 1  

Приколы / Подборка демотиваторов! (24 штуки)

19 марта 2010

 


Подборка демотиваторов! (24 штуки)

Продолжение «подборка демотиваторов!»
Рейтинг:
45
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100