LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Я рад, что у меня есть ты!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Сентябрь 2018 (160)
Август 2018 (230)
Июль 2018 (220)
Июнь 2018 (200)
Май 2018 (210)
Апрель 2018 (210)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Интересное / Мастер микроминиатюры из Тулы - Николай Алдунин (20 фото)

9 марта 2010

 


Мастер микроминиатюры из Тулы - Николай Алдунин (20 фото)

У этого "современного левши" просто золотые руки! smlols_04 Очень любопытно.

Продолжение «мастер микроминиатюры из тулы - николай алдунин»
Рейтинг:
61
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анеки

9 марта 2010

 


А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?

Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует, находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.

Жизнь это не спорт - проигравший в финале второго места не получает.

Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.

Разговор двух рабочих:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин. Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?

Навеяло рекламой Билайна: "Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет! Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?"

Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания - у водки и у женщины.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну...

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению, не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь поискать!

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Интересное / Наше солнышко

9 марта 2010

 


Наше солнышко


Со́лнце — центральная и единственная звезда Солнечной системы, вокруг которой обращаются другие объекты этой системы...

Продолжение «наше солнышко»
Рейтинг:
37
Комментарии: 1  

Приколы / Современные игрушки! )

9 марта 2010

 


Современные игрушки! )

Продолжение «современные игрушки! )»
Рейтинг:
16
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (109 фото)

1 октября 2009

 


Прикольная фотоподборка (109 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
114
Комментарии: 2  

Интересное / 1959 Chevrolet Bel Air VS 2009 Chevrolet Malibu (7 фото и видео)

1 октября 2009

 


1959 Chevrolet Bel Air VS 2009 Chevrolet Malibu (7 фото и видео)

Продолжение «1959 chevrolet bel air vs 2009 chevrolet malibu»
Рейтинг:
47
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анеки

1 октября 2009

 


- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет!

- Слышь, братан, а чё такое парапсихология?
- Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, - двое...

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

- Что-то мышка у вас какая-то...
- Какая?
- Да я её курсором весь экран поцарапал!

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое!
- Как, уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про ее куртку.

Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?..

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

Звонок по телефону:
- Алло...
- И тебе алло, добрый человек!

- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю...

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!
- Она бегает медленнее всех?!

Рейтинг:
6
Комментарии: 2  

Видео / Полный восторг!

1 октября 2009

 


Полный восторг!

Нидерландское агентства TBWA\Neboko сказало свое слово в теме «битвы полов». Креативщики из Амстердама уверяют аудиторию, что мужчины и женщины, в сущности, в области изъявления восторга ничем не отличаются друг от друга. Вопрос лишь в том, чем вызвать бурный мужской восторг.

В 30-секундном ролике «Walk-In Fridge» («Холодильная комната») нам дают ответ на этот вопрос: огромным холодильником, битком забитым пивом Heineken. И тогда реакция мужчин ничем не будет отличаться от реакции женщин на огромный гардероб, забитый шмотками.

Продолжение «полный восторг!»
Рейтинг:
71
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (120 фото)

30 сентября 2009

 


Прикольная фотоподборка (120 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
199
Комментарии: 0  

Интересное / Бэтман в Швеции! )

30 сентября 2009

 


Бэтман в Швеции! )

На ходу smlols_01

Продолжение «бэтман в швеции! )»
Рейтинг:
84
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (123 фото)

29 сентября 2009

 


Прикольная фотоподборка (123 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
123
Комментарии: 3  

Интересное / Арбузная нарезка (14 фото)

29 сентября 2009

 


Арбузная нарезка (14 фото)

Продолжение «арбузная нарезка»
Рейтинг:
211
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анеки

29 сентября 2009

 


В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
- Ну, как отдохнул?
- Шикарно! Море, фрукты, девочки!
- А ты?
- Хреново. Дача, огурцы, бабы...

Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Второй бросается в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей!

Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ".
- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

Приколы / Рисунки шариковой ручкой!

29 сентября 2009

 


Рисунки шариковой ручкой!

Продолжение «рисунки шариковой ручкой!»
Рейтинг:
167
Комментарии: 4  

Видео / Большая подборка крушений!

29 сентября 2009

 


Большая подборка крушений!

Местами весьма смешно smlols_05

Продолжение «большая подборка крушений!»
Рейтинг:
92
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольная фотоподборка (127 фото)

29 сентября 2009

 


Прикольная фотоподборка (127 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
76
Комментарии: 0  

Интересное / Человек и сеть )

29 сентября 2009

 


Скажи мне, в какой ты социальной сети и мы скажем, кто ты. У каждой из них есть свои особенности, в каждой из них живут свои люди. Аудитории могут пересекаться — у кого-то может быть, допустим, "Фейсбук" и "Твиттер", но очень маловероятно, чтобы кто-то сидел на "Одноклассниках" и одновременно вел ЖЖ. У разных сетей свои цели, задачи и аудитории. Мы попытались составить портреты типичных пользователей, пошарить у них в карманах и понять,зачем им все это нужно.

Человек и сеть )


Продолжение «человек и сеть )»
Рейтинг:
127
Комментарии: 0  

Интересное / Дом на утёсе

28 сентября 2009

 


Дом на утёсе

Продолжение «дом на утёсе»
Рейтинг:
78
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

28 сентября 2009

 


Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие…
Из речи президента Нурсултана Назарбаева

- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Приколы / Неслабый трофей...

28 сентября 2009

 


Неслабый трофей...

Продолжение «неслабый трофей...»
Рейтинг:
22
Комментарии: 3  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100