");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Молодец! Умничка просто
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Подборка интересных и веселых ...


Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Октябрь 2017 (120)
Сентябрь 2017 (180)
Август 2017 (171)
Июль 2017 (172)
Июнь 2017 (191)
Май 2017 (201)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Анекдоты / Анекдоты

10 декабря 2008

 


Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

У мужика был попугай, он ему дал пару таблеток виагры, попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться. Мужик взял его и закрыл в морозильник, думал там Кеша успокоится, но не тут то было - открывает холодильник, а Кеша (весь в поту) говорит:
- Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной
Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

Не дай тебе Бог быть богатым нищими друзьями.

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: "Выпал снег! Выпал снег!".
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

У синоптика спрашивают:
- Сколько будет трижды шесть?
- Ночью: 10-12, днем: 18-20.

Не ударим в грязь лицом в новогоднюю ночь! Ударим лицом в салат...

2025 год, 1-й класс. Учитель:
— Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет «основы регистрации в интернет-сервисах», пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать алфавит на капчах.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "всякая хуйня" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Рейтинг:
0
Комментарии: 3  

Интересное / Подморозило... )

10 декабря 2008

 


Подморозило... )

Продолжение «подморозило... )»
Рейтинг:
37
Комментарии: 4  

Приколы / Прикольная фотоподборка (59 фото)

10 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (59 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
54
Комментарии: 6  

Анекдоты / Анекдоты

9 декабря 2008

 


С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
- Нееет... Это бля не сарай, а Форт Байард какой-то!

Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего
- Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману переслал, тот:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
То же самое.
- А сорок?
Опять.
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бляди, а телефон моей бабушки?

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»…

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в тарелке:
- Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть по-человечески?!!
- Жри, знай, что дают! На дворе кризис!

- Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля! - завопило говно и вывалилось из жопы.

Молоко "ПростоСКВАШЕНО".

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.

В книгу рекордов Гиннесса попали продавщицы круглосуточного магазина, когда утром 1 января с радостными улыбками, поздравлениями и брызгами шампанского, они встретили первого покупателя.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Рейтинг:
0
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (69 фото)

8 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (69 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
51
Комментарии: 6  

Анекдоты / Анекдоты

8 декабря 2008

 


Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь". Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?.."

Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Времена новых русских в России закончились.
Наступили времена новых нерусских.

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

- Что будет с Ющенко, когда к власти придет коалиция Партии Регионов и Блока Юлии Тимошенко?
- Ну-у-у...
- А если помягче?
- ПРиБьЮТ

Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные смогут первый запивать вторым.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Для настоящего анимешника трудным словом является няня, смысл его ускользает...

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Рейтинг:
0
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (69 фото)

6 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (69 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
52
Комментарии: 6  

Анекдоты / Анекдоты

6 декабря 2008

 


Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент…
П: - А если он карлик?

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу...

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

Если люди тебе говорят, что ты охуел, не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.

Путь к кошельку мужчины лежит через его член..

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

Учитывая озабоченность москвичей, Мосгордума провела специальное заседание, посвященное проблеме транспортного коллапса в столице. Принято следующее определение: "Транспортным коллапсом считается ситуация, при которой по дорогам не могут передвигаться автомобили с мигалками."
Заключение для пресс-релиза: Оснований для беспокойства нет, в ближайшее время транспортный коллапс Москве не грозит.

Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу на кондитерской фабрике.

В черном-черном коридоре, в черной-черной комнате, дают черную-черную зарплату...

К удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает.

Если всякая палка о двух концах, то мужик - это другой конец своей палки...

- Мой жених, такой, он такой, ну, он такой… - непредсказуемый
- ????
- Каждый раз ведет меня в новую баню

- Папа может, папа может все что угодно. Плавать брассом, спорить басом...
- Выпить два литра с другим пидарасом!

- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре...

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"...

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А какие у тебя свойства папки?
- Пьет, ругается и поздно домой возвращается.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз!

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную!

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Рейтинг:
1
Комментарии: 2  

Приколы / Так к сведению...

6 декабря 2008

 


Так к сведению...

Рейтинг:
12
Комментарии: 5  

Приколы / О девушках, как об автомобилях

6 декабря 2008

 


Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Рейтинг:
8
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (64 фото)

5 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (64 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
39
Комментарии: 8  

Анекдоты / Анекдоты

4 декабря 2008

 


Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой.
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?

Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?..

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

- Пирожок будешь?
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!

Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта анекдотов!

- Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

Дозы приёма крепкого спиртного:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

- Аллло!А Колю можна?
- Тут нету никокого Коли!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43.
- Ну всеравно рядом. Колю позовите.

Рейтинг:
0
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (67 фото)

4 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (67 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
40
Комментарии: 8  

Анекдоты / Анекдоты

3 декабря 2008

 


Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
- Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".

- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".

Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!

Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».

Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не могут, новые уже летят.
Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!" "Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"

Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:
- Наебали, козлы, так наебали...!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь "левая"!

Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в окно пролезем!

Белый голубь насрал на известного фокусника, после чего иллюзионист магическим образом исчез. Зрители в восторге - а голубю насрать.

Взрыв на заводе перекиси водорода помелировал Воронеж.

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
- Да не! В нашей ванной!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
- "Ну что, без папки не спится, да?"

Обьявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

Рейтинг:
5
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (59 фото)

3 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (59 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
67
Комментарии: 9  

Приколы / Прикольные ассоциации с лекарствами )

3 декабря 2008

 


Прикольные ассоциации с лекарствами )

Продолжение «прикольные ассоциации с лекарствами )»
Рейтинг:
76
Комментарии: 9  

Анекдоты / Анекдоты

3 декабря 2008

 


Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Будь проще, и у тебя будет меньше делителей.

Начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон...

Расcказала у нас на работе одна женщина: едет в Челябинск с неположенной скоростью, и из кустов на нее бежит гаец, спотыкается и расстилается прямо в хорошей глубокой луже. Она поехала дальше, так как в ПДД нет указаний по прыжкам гайцoв в лужи.

- Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
- Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!

- Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
- Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой…

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Рейтинг:
1
Комментарии: 1  

Флешки / Totem Destroyer

3 декабря 2008

 


Totem Destroyer

Рушим композиции не давая упасть тотему smile

Продолжение «totem destroyer»
Рейтинг:
119
Комментарии: 15  

Анекдоты / Анекдоты

28 ноября 2008

 


Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?!
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять пол дня!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "Нет!"

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Две блондинки:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что же?
- Муж, который приходит не вовремя...

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску...

- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?

- Папа, кто такой "новый русский"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

- Дорогой, ты часто меня видешь во сне?
- Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!

Рейтинг:
0
Комментарии: 2  

Приколы / Цитаты из объяснительных записок после ДТП

28 ноября 2008

 


# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Продолжение «цитаты из объяснительных записок после дтп»
Рейтинг:
25
Комментарии: 3  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100