");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Счастье есть!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Подборка прикольных и интересн ...

Прикольные картинки

30 причин не доверять фотограф ...

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Архитектура СССР


За месяц

Прикольные картинки


Подборка прикольных и интересн ...


Прикольные картинки


Прикольные картинки


30 причин не доверять фотограф ...


Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Июнь 2017 (140)
Май 2017 (201)
Апрель 2017 (187)
Март 2017 (222)
Февраль 2017 (190)
Январь 2017 (226)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Интересное / Вот такой лифт для кораблей на Красноярской ГЭС

10 августа 2006

 


Вот такой лифт для кораблей на Красноярской ГЭС

В продолжении 25 фото

Продолжение «вот такой лифт для кораблей на красноярской гэс»
Рейтинг:
88
Комментарии: 5  

Приколы / Прикольные картинки

9 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 25 картинок

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
71
Комментарии: 11  

Видео дня / Видео дня

9 августа 2006

 



Рейтинг:
0
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

9 августа 2006

 


Голландские хоккеисты доказали, что они могут играть в хоккей на льду и на траве одновременно.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.

- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

Смутна и непонятна природа смеха: если три раза повторить печальную весть, то можно человека до слез довести, а если три раза подряд одинаково пошутить, то слушатель не обхохочется, а вот рассказчик может - запросто получить по-лбу.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
39
Комментарии: 5  

Истории дня / Истории от Потешника

9 августа 2006

 


Из студенческой жизни
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания по тр*х*ться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Продолжение

О круглых глазах и не только
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из
жизни медиков. Я не специалист и в терминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами
для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй,
соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши
Кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались друг на друге, оральная часть
поломалась.
Продолжение

Приколы
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
Продолжение

Про нас - Пионеров!!!
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Продолжение

Рейтинг:
7
Комментарии: 0  

Приколы / Подборка с животными

9 августа 2006

 


Подборка с животными

В продолжении 47 фото wink

Продолжение «подборка с животными»
Рейтинг:
112
Комментарии: 4  

Интересное / Vincent Dixon

9 августа 2006

 


Новые работы от Vincent Dixon + подборка старых.

Vincent Dixon

В продолжени 37 работ

Продолжение «vincent dixon»
Рейтинг:
55
Комментарии: 5  

Приколы / Прикольные картинки

8 августа 2006

 




В продолжении 29 картинок wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
67
Комментарии: 6  

Видео дня / Видео дня

8 августа 2006

 



Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдотики из старого

8 августа 2006

 


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Молодой паренек из приличной семьи гуляет с девочкой хулиганкой.
Вот он провожает её домой заходят в подъезд она не долго думая поднимается на «цыпочки» и выкручивает в подъезде лампочку, а затем прижавшись к нему говорит:
- Хочешь в рот возьму…?!?
Он ей с ужасом отвечает:
- Ты что, она же горячая!!!!

Поздний вечер. Парень провожает девушку домой.
Остановившись у оного, он опирается рукой о
дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэри, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще раз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге
появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала,
или мы с Мэри вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али,
или папа спустится и вы y него отс#$ете, но ради Бога,
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки:
- "О, это явление называется удачная встреча!"

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим

Опубликовал Потешник

Продолжение «анекдотики из старого»
Рейтинг:
70
Комментарии: 12  

Истории / Небестное воинство

8 августа 2006

 


Голова болела уже два часа. Дмитриевич лежал на своем диване и тупо глядел в потолок. На потолке плясали отблески фар машин на улице. За стеной все время громко кричали, видимо, стараясь перекричать телевизор за другой стеной. Слышимость в хрущевках, как всегда, была на высоте. Кончалось воскресенье.
О том, чтобы что-нибудь сделать по дому, не могло быть и речи - как только Павел Ефимович вставал с дивана, он тут же валился на него обратно, схватившись за голову. Возможно, у него была температура, но его в данный момент это не интересовало. В данный момент его вообще ничего не интересовало.

Опубликовал Потешник

Продолжение «небестное воинство»
Рейтинг:
50
Комментарии: 3  

Приколы / Стоп кадры с котами

8 августа 2006

 


Стоп кадры с котами

Продолжение «стоп кадры с котами»
Рейтинг:
137
Комментарии: 13  

Интересное / Под Костромой найдено кладбище советских денег

8 августа 2006

 


В заброшенной ракетной шахте, глубиной с пятиэтажный дом, местные жители нашли миллионы советских рублей. Как пояснили в Центробанке, найденные в Костромской области деньги являются «отходами» денежного обмена либо 1991-го, либо 1998 годов. Сжигать старые купюры запретили экологи, вот их и захоронили в старой шахте.

Под Костромой найдено кладбище советских денег

Продолжение «под костромой найдено кладбище советских денег»
Рейтинг:
46
Комментарии: 11  

Флешки / Каким нужно быть

8 августа 2006

 


Увеличить картинку

Небольшой рассказ о том, каким должен быть человек. Что он должен делать, чтобы быть счастливым. Смотрим в продолжении (1.6mb)

Продолжение «каким нужно быть»
Рейтинг:
390
Комментарии: 21  

Приколы / Прикольные картинки

7 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 35 картинок wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
68
Комментарии: 9  

Видео дня / Видео дня

7 августа 2006

 



Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Истории / Простая работа

7 августа 2006

 


У меня простая работа. Настолько простая, что моя девушка иногда интересуется, не задевает ли мое самолюбие работать вот так - разъездным водилой без всяких перспектив продвижения или карьерного роста. Особенно с моим образованием и, как она говорит в хорошие минуты, с моим умом. На образование, ум и карьерные перспективы мне, честно говоря, насрать. Как писал Умберто Эко, больше всего на свете я хочу прожить жизнь, сидя в углу с книжкой и куском хлеба в руке, а другого мне и не надо. Такая философия мне по душе, хотя, конечно, на ней далеко не уедешь...

Я провожаю людей. Ну, вроде как наемные водилы в аэропортах. Только моя доставка - всегда в один конец. Приезжаю на место, дожидаюсь звонка и везу куда скажут. Варианта всего два. В аэропорт или к ближайшей станции метро. К метро, конечно, вожу чаще. Но и в аэропорте несколько раз в неделю бываю обязательно. Так что все на самом деле элементарно. И уж по-любому лучше, чем бомбить, с выпученными глазами бросаясь к руке из левого ряда, или развозить облеваные полутрупы из кабаков. Да и денег платят намного больше.
Сегодня мой последний день перед отпуском и загружать особенно не будут. Такая уж у нас традиция. Пара-тройка клиентов - и все.

Первый клиент ждал меня на кольцевой, недалеко от Ленинградского шоссе. Классический случай. Обгонял "Сканию" справа. А слева перед той же сканией перестроился на своей заветной "Волге" гаражного хранения дачный дедушка - танкист. Есть такие - х*ярят по Москве как по Прохоровскому полю, вцепившись мертвой хваткой в руль, словно в рычаги «тридцатьчетверки» и глядя на дорогу через мутный триплекс. По тормозам, понесло вправо, ударился об отбойник, отлетел обратно, прямо под «Сканию». И протащился последние пятьдесят метров, украсив размочаленным "гольфом" передок польской фуры.
Теперь парень бродил по дороге, с недоумением поглядывая на щелкающих пневмоножницами МЧСников, и пытался собрать раскатившиеся по дороге апельсины. Купил пакет в "Ашане", жена попросила.
Я подошел к нему.
- Сергей?
- Да.
- Тут, похоже,надолго. Пойдем, я тебя отвезу.
- Куда отвезешь?
- В Шереметьево, Сережа. Тебе туда надо.
Он безропотно сел в машину. Только когда мы уже тронулись, оглянулся и сказал:
- Апельсины - то я не собрал...
- Х*йня. Еще купишь.

...Есть у меня один маленький бзик. Когда везу человека, похуй куда, наверх или вниз, всегда ставлю ему какую-нибудь песню напоследок. Ребята смеются - типа, а если бы Гитлера вез или Чикатилу, поставил бы? Я всегда отвечаю - поставил. Кто он, чего он - это пускай другие разбираются. Мое дело - доставка. Но тут уж все будет как мне хочется.
Вот смотрю я на этого паренька и думаю - чем тебя, земляк, порадовать? Бейсболка NY, ну конечно, хочется думать что живешь в Большом Городе, а не в заваленной баблом и кизяками вечной столице Золотой Орды. Майка с каким-то умеренно нонконформистским принтом, из тех, что для офиса прокатывают... Ехал ты из Строгино, от найденной по интернету молодой девчонки... Говоря по правде, девчонка тебе была и на хрен не нужна - время, деньги, маленькие сиськи, вагон амбиций и ебля на троечку - но ты уперся и довел до конца глупый виртуальный роман. Теперь сидишь рядом со мной, смотришь на пыльные химкинские обочины, на страшных как чума блядей, выползших на работу в неурочный час, и не надо тебе больше ни о чем волноваться. Сбылась мечта идиота. Ты спрыгнул со всех тем. Разом.

Продолжение «простая работа»
Рейтинг:
59
Комментарии: 12  

Анекдоты / Анекдоты

7 августа 2006

 


Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...

Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в майами...Ему там страшно!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

К поезду "Москва – Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
57
Комментарии: 3  

Приколы / Фотлягушки этой фотки

7 августа 2006

 




В продолжении 40 работ wink

Продолжение «фотлягушки этой фотки»
Рейтинг:
44
Комментарии: 7  

Интересное / Самый узкий в мире дом?

7 августа 2006

 




wassat

Продолжение «самый узкий в мире дом?»
Рейтинг:
42
Комментарии: 7  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100