");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
I love You!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Забавные комментарии из социал ...

Прикольные комментарии из соци ...


За месяц

Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Забавные комментарии из социал ...


Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Август 2017 (145)
Июль 2017 (172)
Июнь 2017 (191)
Май 2017 (201)
Апрель 2017 (187)
Март 2017 (222)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Анекдоты / Анекдоты

26 сентября 2008

 


- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать...

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...

Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.

Группа "Метелица" окончательно победила пиратов. Она выпустила альбом, который даже скачивать противно.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

- А ты слышала, что Тамарка родила?
- Так ей же уже 60 лет!
- Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...

Рейтинг:
1
Комментарии: 1  

Интересное / Аппетитные фотки! )

26 сентября 2008

 


Аппетитные фотки! )

Продолжение «аппетитные фотки! )»
Рейтинг:
20
Комментарии: 3  

Видео / 130 котов в квартире!

26 сентября 2008

 


130 котов в квартире!

Жесть какая wassat

Продолжение «130 котов в квартире!»
Рейтинг:
12
Комментарии: 3  

Приколы / Прикольная фотоподборка (79 фото)

25 сентября 2008

 


Прикольная фотоподборка (79 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
16
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

25 сентября 2008

 


Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги."

Он: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягуна диван и включу телевизор.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали...

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она:
- У тебя член, как трансибирский экспресс.
Он (гордо):
- Что - такой большой?
Она (с жалостью):
- Нет - стоянка всего три минуты!

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Латвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год...

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Мужчина приходит в детский сад:
- Приведите моего ребёнка!
- А который из них ваш?
- Да какая разница? Завтра всё равно верну...

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.

Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!

Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!

- Купил джип.
- О-о-о-о!
- Китайский.
- У-у-у-у...

- Вы на рояле играете?
- Нет... Карты скользят.

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Видео / Подборка посадок при боковом ветре!

25 сентября 2008

 



Рейтинг:
10
Комментарии: 0  

Интересное / Макрофотографии от Martin Amm (16 фото)

25 сентября 2008

 


Макрофотографии от Martin Amm (16 фото)

Продолжение «макрофотографии от martin amm»
Рейтинг:
23
Комментарии: 0  

Приколы / Из приказов на увольнение

25 сентября 2008

 


"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".


"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы".


"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".


"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

Продолжение «из приказов на увольнение»
Рейтинг:
32
Комментарии: 3  

Приколы / Прикольная фотоподборка (82 фото)

24 сентября 2008

 


Прикольная фотоподборка (82 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
18
Комментарии: 3  

Приколы / Современные пословицы и наблюдения

24 сентября 2008

 


Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё равно придётся

Если ударить кулаком по стеклу - получится схема московского метрополитена

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

Я не грустный, я трезвый...

Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?

Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт

Проходя через дорогу, смотри не на светофор, а на автомобили - светофоры ещё никого не сбивали

Меня выгнали из дома за непосещаемость

Рейтинг:
21
Комментарии: 2  

Интересное / Самая большая дыра в мире (13 фото)

24 сентября 2008

 


Самая большая дыра в мире (13 фото)

Находится она на плотине Monticello Dam's, в северной Калифорнии. Эта труба способна пропускать через себя 1370 кубических метров воды в секунду. Глубина дыры 21 метр. Сверху донизу она имеет форму конуса, диаметр которого наверху составляет 21,6 метра, а к низу сужается до 8,4 метра.

Продолжение «самая большая дыра в мире»
Рейтинг:
19
Комментарии: 6  

Анекдоты / Анекдоты

24 сентября 2008

 


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Вообще-то у меня уже есть девушка. А о жене я вообще молчу...

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

Везде хорошо, где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет - а там холодно и пусто...

Электрики с детства не любят водить хороводы...

Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки.

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится...

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью на хуй!!!"

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машина!

6 проблем полового члена:
1) Есть голова, но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга пизда ещё та.
4) Его сосед - просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и по жизни он ссыкун.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал...

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Интересное / Найден огромный алмаз весом в 478 карат

24 сентября 2008

 


Найден огромный алмаз весом в 478 карат


На территории южноафриканского королевства Лесото был обнаружен сверхкрупный алмаз весом в 478 карат. Драгоценный камень нашли сотрудники лондонской компании «Gem Diamond Mining» во время работы на шахте Летсень.

Во время работ на своей шахте Летсень старатели английской компании нашли драгоценный камень, который стал 20-м по величине из всех когда-либо найденных алмазов.

Продолжение «найден огромный алмаз весом в 478 карат»
Рейтинг:
18
Комментарии: 4  

Приколы / Котлетки )

24 сентября 2008

 


Котлетки )

Рейтинг:
15
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (69 фото)

23 сентября 2008

 


Прикольная фотоподборка (69 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
38
Комментарии: 0  

Видео / Красивый прыжок! )

23 сентября 2008

 


Красивый прыжок! )

Хорошо пошел wink

Продолжение «красивый прыжок! )»
Рейтинг:
30
Комментарии: 6  

Приколы / Поросячьи бега в Мельбурне (13 фото)

23 сентября 2008

 


Поросячьи бега в Мельбурне (13 фото)

Специально обученные и пока еще не откормленные поросята соревновались в скорости на стадионе, который обычно используют для лошадиных скачек. Зрители с азартом делали ставки.

Продолжение «поросячьи бега в мельбурне»
Рейтинг:
5
Комментарии: 3  

Анекдоты / Анекдоты

23 сентября 2008

 


Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!

Телефонный звонок в третьем часу ночи:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал - "Я сырой, я сырой!"

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!

- Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
- Отправьте тёщу.

Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
- Вы там ещё долго?
- Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

-... и вообще, в моем доме матом ругаться нельзя!
- А богохульствовать?
- А богохульствовать похуй...!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья:
- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.

Первая Марсианская экспедиция прибывает на Марс. Идут по пустыне - впереди видят горы, а в горе пещера. Входят в пещеру - а там - статуя - пятьдесят метров высотой - девушка с рушником из чистой бронзы,- красавица писаная. А на постаменте надпись - "Российским космонавтам от Зураба Церетели".

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольная фотоподборка (62 фото)

22 сентября 2008

 


Прикольная фотоподборка (62 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
10
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анекдоты

22 сентября 2008

 


Старичок в бермудах:
- "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
Cтарушка в шиньоне:
- Как незачем? А попсиховать?

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

- Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

В зоомагазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла)
На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое:
- Спорим, не пообрываешь?! (Удав)

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Жена - мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

На проходной предприятия:
- Ваше имя!
- Михаель Шумахер!
- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
- Артур Шопенгауер!
- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".

Экзамен. Преподаватель:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

- Эй, ты, хуйло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100