LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Очень очень хороший!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Октябрь 2018 (150)
Сентябрь 2018 (200)
Август 2018 (230)
Июль 2018 (220)
Июнь 2018 (200)
Май 2018 (210)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Истории / Прикольные истории

6 апреля 2010

 


Эксперимент

Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.

«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.

— Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.

— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.

— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?

— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.

— А где обезьяна-носач?

— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.

Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.

Продолжение «прикольные истории»
Рейтинг:
9
Комментарии: 0  

Истории / Пара прикольных историй )

5 апреля 2010

 


Милицейские колготки

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем. Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день. По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания разговора универсальными угу, ага и «да что ты говоришь», - у меня так жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за ненадобностью выражение: «какой козел». И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины. Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал. - Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте.

Продолжение «пара прикольных историй )»
Рейтинг:
6
Комментарии: 2  

Истории / Судьба.

15 марта 2010

 


Странное женское имя Судьба. Никто ведь не сомневается, что Судьба это женщина? Каждому человеку , как говорят, предопределена своя Судьба. Мы приходим в этот мир, живем, а Судьба у нас уже есть. У кого-то красивая, удачливая, у кого-то не очень. Кому-то вообще уродина досталась. Она не растёт с нами , ни учится, не работает, она уже есть. Она иногда открывает нам ту или иную дверь, показывая куда можно свернуть, создавая иллюзию выбора. Лишь только иллюзию. Дальше определённого свыше пространства нам не выйти.

Продолжение «судьба.»
Рейтинг:
22
Комментарии: 0  

Истории / Просьба к Президенту

14 мая 2009

 


Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Продолжение «просьба к президенту»
Рейтинг:
149
Комментарии: 4  

Истории / По ту сторону приятных знакомств

23 декабря 2008

 


Люблю моменты просветления, как будто из ничего, из колючих звездочек на небе вдруг складывается узор. Кривые, как нити дикого плюща, мысли вдруг сплетаются воедино и в голове клацает затвор. Громко и резко, почти как винтовочный. И вот – патрон в патроннике, мысль на языке, четкая, гладкая блестящая, увенчанная острой пулей. Она и опасна как пуля. И не верится уже, что вот, буквально секунду назад, кривые нити грозили вывести тебя на все стороны света, куда угодно, только не сюда.
Особенно увлекательна непредсказуемостью шальная пьяная мысль.
Вот и в этот раз. Я чертовски пьян, я практически утоп в лобызаниях прелестной девы, обвившей мою шею шелковыми ласками. Дама изящна, тиха и будит во мне все самые ужасные воспоминания о порнофильмах – так настойчива ее нежность. Мы познакомились два часа назад в клубе, где мне пришлось подставлять жестяные тазики для ручьев слез. В Жигулях девятой модели мы едем к ней домой, впереди сидит ее младшая сестра, тоже ничего – девчонка не больше двадцати лет, но, почему-то совершенно не похожая.

Продолжение «по ту сторону приятных знакомств»
Рейтинг:
22
Комментарии: 5  

Истории, Приколы / Афоризмы о выпивке и пьянстве )

6 ноября 2008

 


Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин

Труд - проклятие пьющего класса
Оскар Уайльд

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Лукиан из Самосаты

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Михаил Жванецкий

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье

Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья
Джойс Ребета-Бердитт

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу

Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Продолжение «афоризмы о выпивке и пьянстве )»
Рейтинг:
38
Комментарии: 2  

Истории / Неопубликованное интервью

22 октября 2008

 


Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Продолжение «неопубликованное интервью»
Рейтинг:
19
Комментарии: 2  

Истории / о первой любви и Паланике

16 сентября 2008

 


Как правило, воспоминания о первой любви сопровождаются мыслями: кто кого не понял и почему? Встретившись спустя много лет и разжившись цен-ной инфой о любимой книге объекта моего юношеского вожделения (т.е. перечитает и не раз!), было решено прочитать это концептуальное творение. Дабы уяснить, что было мною упущено и для общего развития также…Чак Паланик «Уцелевший»…
Чтобы никто, ни дай боже, не возомнил, что читает обыкновенную книгу, г-н Паланик начинает с 44 главы и заканчивает первой. Жила-была себе се-мейная церковная община – 1дядя, 1 тетя и скока она успела нарожать детей до своей кончины. Существовали почти натуральным хозяйством: овощи-фрукты-овцы; все это потреблялось самостоятельно. А вот что же уходило на сторону, продавалось за деньги? Средством получения презренного металла были дети (а копила община на то, чтобы построить рай на земле, мир во всем мире и пр и пр). Но не все дети уходили на сторону: первый мальчик, по-любому Адам, оставался дома жениться, следующие звались Тендерами, девок же без разбору называли Бидди. Технология такова – всех, за исключением предназначенных для продол-жения рода, отправляли во внешний мир работать . Детей обучали домоводству, о как! Особо одаренные трудились по профилю, а тупые че-то делали с асбестом.
Собственно, главный герой –один такой вот Тендер, работает у богатых тети и дяди, притыривает у них еду и в ус не дует. НО – с садоводством у него жопа, поэтому ходит он в мавзолей, где собирает искусственные цветочки и со знание дела применяет их в саду: тыкнул в землю, полил освежителем или духами и все пучком. А чтоб на кладбище никто его не разоблачил, он придерживался легенды: мол, пишу диссертацию об истории искусственных цветов. И ниче, прокатыва-ло.
И вот однажды, кто-то настучал шерифу, что ни у кого, кроме Адамов, нет документов. Никаких. Шериф поднапрягся проверить, но его не пустили. То-гда он настучал в ФБР (Скалдер и Малдер рулят). ФБР приехало, а вся община в виде трупов, взявшись за руки. История попала в прессу. И тогда 1,5 тыщи челов, пахавших за территорией осенило: рая не будет, будет Армагеддон! А в этом случае каждый из них обязался скончаться. В связи с этим власти взяли под охрану всех уцелевших (см название) и выделили соцработницу -1 шт и бесплатный проездной –каждому! Проездным пользовались по назначению, соцработница же пыталась найти у каждого психотклонения с помощью специальной брошюры. Ну, уцелевшие умирали-умирали, а соцработница говорит нашему Тендеру: не все, мол, случаи выглядят естессно, кто-то вас мочит!!
Параллельно описывается быт нашего героя: однажды в газете напечатали телефон доверия (с опечаткой, конечно же) и посыпался шквал звонков с жалобами типа «по жизни жопа», а он им – убей себя. Шутил. Наверное. А многие шутки не поняли… И вот пошел наш Тендер в мавзолей - а он не только цветы там тырил, но и пытался пообщаться на тему загробной жизни с помощью морзянки - постучать последнему чуваку, послушавшемуся доброго совета. Но, следует заме-тить, что те ему не отвечали – мож не хотели, мож морзянке не обучены, а мож стучать нечем… Идет себе, стучит, цветочки тырит и вдруг – девушка! Он обрадо-вался, думал –мертвая и он с ней роман закрутит. Но его ждало лишь разочарование в этой обители скорби –живая, блин! Сестра последнего почившего с нашей помощью чувака. Фертилити Холлис –это имя такое. Она думает: урод какой! А он: страшненькая, но что делать, будем брать. Она: мой брат был гомик, а ты его друг, значит, тоже. Он молчит. Забили стрелку через неделю, здесь же. А чем не дивное местечко? И интимно и цветы, опять же, собрать можно.
Вечером телефонный звонок…она!!!

Продолжение «о первой любви и паланике»
Рейтинг:
18
Комментарии: 1  

Истории / Для отвода глаз

9 сентября 2008

 


Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно.

И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне — цветы полить, газ/вода/каналия — проследить… Да и огород тоже полить, прополоть если потребуется. Клубнику собрать опять же — не пропадать ведь ягоде!

Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро+лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем — огородничал…

И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.

— Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил… (помялись немного…) Не объясните, что вы тут делаете?

Я объясняю — друг-дом-огород-ключи и т.д. Извинились, отошли.

Слышу — у соседей стоят, разговаривают.

— Да, я звонила! Он мне сразу не понравился — подозрительный он! Когда поливал — терпела, грядки полол — молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!

Через 10 минут бобик вернулся, просигналил возле крыльца, запыхавшийся сержант со словами :" Извини, бывают дуры…" протянул мне ледяную полторашку «Арсенального» и, уже из машины добавил: «Мне тоже через месяц в отпуск ехать. Сначала всем соседям сообщу»…

Рейтинг:
38
Комментарии: 3  

Истории / ЖИЗНЬ ИЛИ ИГРА?

24 июля 2008

 


Что если мы всю жизнь живем внутри какого-то подобия компьютерной игры? Программа ставит перед нами определенные цели, задает задачи, которые необходимо решить, и расставляет помехи, которые надо преодолеть на пути к этой цели. И нарисованный человечек отправляется в нелегкий путь, в конце которого маячит желанная награда - высшее образование, удачный брак, карьерный рост… Пройдя один уровень, он обнаруживает за ним следующий, с новой целью, за ним - еще один... И что это ему дает?

Продолжение «жизнь или игра?»
Рейтинг:
33
Комментарии: 4  

Истории / Пионерский костер и буржуйские кроссовки.

24 июля 2008

 


Рассказал мне эту историю мой папаша, в жизни в пионерах не бывший, да и в комсомоле тоже по причине дикой своей склонностью издеваться над любыми идейными и представителями власти - от пионервожатого, до КГБила. В юности этот будущий диссидент обожал туристические походы, как организованно-пионерские (попадал же!) так и самостоятельные. И вот в таком одном походе с довольно смешанным контингентом (от двенадцати до восемнадцати лет, из разных школ и разного происхождения детишки) произошел ИМХО забавный случай. У одного богатенького партийного сынка завелись дорогие и редкие по тем временам заграничные очень качественные кеды на синтетической подошве из какогото вспененного материала. Сидит он у костра, болтает с остальной компанией, ведет себя довольно по барски и даже позу принял хозяйскую - подбоченился и ноги к самому огню вытянул. А батя мой сидел аккурат против него и видел, что подошвы от кострового жара основательно подплавились, но гореть то не горят и запаха паленого нет. И видимо спасают пятки пионера о жара только плотные шерстяные носки. И только когда появился дымок и нард начал принюхиваться, батя выдал: "Костылев, вот на воре шапка горит, а у туристов пятки дымятся. Как у тебя. Видать настоящий ты пионер!" И ухмыльнулся. Тот репу почесал с минуту...и вдруг как вскочит! Дошло наконец. А подошвы с громким *ПШШШШШ!!!* и даже этаким залихватским присвистом "компактизировались", и начали неслабо жечь ему пятки! Дикий отчаянный вопль, спринт племени мумюо-юмбо по поляне, затем прыжок обеими ногами в глубокую лужу на лесной тропе. Облака пара, как в американских мультяшках. Дружный шквальный ржач туристов, от которого с деревьев листва и желуди посыпались. Фиг-его-знает-сколькиэтажный, несомненно уголовный мат сынка партийного бонзы, только что бывшего таким манерным и картинно-барским. К слову: хоть кедам и пришел капут, пятки наглеца не обгорели, носки спасли.

Рейтинг:
22
Комментарии: 0  

Истории / Поездка

15 июня 2008

 


Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь
угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, мля, по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.

Рейтинг:
36
Комментарии: 1  

Истории / Письмо американского солдата родителям

2 июня 2008

 


Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на
службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и
навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух
городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После
этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все
что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..

Рейтинг:
63
Комментарии: 3  

Истории / Концы с концами, про жизнь

13 мая 2008

 


Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" – не просто слова.
Словом, всем непросто.
Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.
И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит.
*
Как обычно, субботним вечером мы с Митюней перевоплотились в пчёлок. Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко. Обсуждаем политическую ситуацию, ставки на бобслей, спорим, что больше – горшок мотора Хеми или надькина сиська.
Внезапно распахнулась дверь заведения, студёный ветер задул свечи на столе и сорвал шляпы. В дверной проем проник Вовчанга. Голова его выражала загадку и торжественность. Вовчанга приблизился и сел за наш столик.
- Поздравляйте! – он резко махнул стаканчик – Купил!
Митюня налил тому еще и подпер кулаком щеку:
- Чего ты купил, мин херц? Маргарину пять кило?

Продолжение «концы с концами, про жизнь»
Рейтинг:
39
Комментарии: 2  

Истории / По ту и эту сторону экрана

29 апреля 2008

 


Когда приходит давящая усталость от монотонного рабочего дня, самое время расслабится за чашкой чая, вкусив полтора-два часа насыщенной и феерической жизни. Телевидение приходит к нам в гостиную, в спальню как виртуальная реальность, как матрица, окружающая нас объектами и событиями. Оно создает иллюзию общения, спасает от одиночества.

Продолжение «по ту и эту сторону экрана»
Рейтинг:
15
Комментарии: 3  

Истории, Приколы / Из милицейских протоколов

15 апреля 2008

 


Из милицейских протоколов


Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Продолжение «из милицейских протоколов»
Рейтинг:
25
Комментарии: 4  

Истории / Кровавая резня кухонным тесаком в советской армии

16 января 2008

 


- Сегодня будем резать свинью! – возвестил сержант Шкуро, главный свинарь отдельного батальона химзащиты. – Кто «за»? Кто «лупа»? Единогласно!
Сержант носил среди солдат прозвище Шкура. Чистый и подтянутый, он выгодно отличался от нас, замученных и грязных курсантов учебного батальона.
Истоки его свежести крылись в особенности положения. Спал Шкуро в свинарнике, приходя иногда на утренний развод. Все время он проводил со своими любимыми животными. Их поголовье включало в себя несколько хрюшек и поросят, одного коня, стаю голодных собак, кучу кошек и целое полчище крыс. Впрочем, крысы появлялись только ночью.
Также был у него на балансе невьебенных размеров бак. По утрам дневальный со Шкурой хуярили его на телегу и совершали объезд поселка. Доблестные животноводы собирали дань помоями со всего населенного пункта. В посудину сливались отходы кухонь детских садов, школ и стройбата. После рейда помои разливались в чаны поменьше, а бак дневальный тщательно чистил и вечером заливал в него горячую воду.
Вот такую импровизированную ванну и любил принимать Шкура. Нежась в теплой воде, он барски вкушал длинный батон. Вокруг чана постоянно прыгали местные собаки, выпрашивая хлебушка. Свинарь время от времени протягивал им батон, после чего откусывал сам.

Продолжение «кровавая резня кухонным тесаком в советской армии»
Рейтинг:
12
Комментарии: 1  

Истории / Что делать, если нассали под дверь?

15 января 2008

 


Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…
Нет…мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.

Продолжение «что делать, если нассали под дверь?»
Рейтинг:
38
Комментарии: 6  

Истории / Это интересно

11 января 2008

 


Весьма необычно проходит встреча Нового года на Цейлоне. Здесь каждый год 31 декабря на центральной площади столицы страны - Коломбо - рвут слона. Половина горожан хватается за передние ноги, половина – за задние. Потом разорванного слона нужно съесть без помощи рук. Считается, что предстоящий год будет счастливым и урожайным, если слона порвут уже в первом часу торжества.

Рекорд холода для закрытых помещений держит морозильная камера завода "Микоян". Точную температуру в ней специалисты назвать не могут, так как уже седьмой год не удается открыть примерзшую входную дверь.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

У белых мух самка пожирает самца во время спаривания. Вот почему на землю падают исключительно снежинки и никогда - снежины.

Население Лапландии - 400000 жителей. Из них половину составляют олени.

Спирт замерзает при температуре минус 200 градусов. В такой холод русским приходится водку не пить, а сосать.

Каждый человек в разное время узнает, что Деда Мороза не существует. А рекорд принадлежит Б. Шкварко из Шепетовки, который узнал правду только в 44 года.

Продолжение «это интересно»
Рейтинг:
25
Комментарии: 0  

Истории / Прикол в стиле Бриджит Джонс

3 января 2008

 


Надеюсь все любят приколы на сексуальной почве? относительно недавно подобный произошел со мной. Был у меня романчик с одним..эээ..так сказать мужчиной (ну это я грешу, в постели он был ураган), имею ввиду что работал на Севере вахтой, и следовательно ничего серьезного у нас быть не могло. В общем приезжает он как-то, ля-ля тополя, вечер вдвоем как в бессмертной песне Юры Шатунова. После офигенного секса я как водится топаю в ванную, пока мой торнадо остывает на развороченном диване. Кстати, а вы представляете что такое ванная в квартире холостого мужчины, который дома бывает раз в 2-3 месяца?? В принципе, все чисто и уютно, но сантехника никуда. Ванна у него стоит на ненормально высоком постаменте, так что даже вылезти из нее для меня супер-экстрим. Ну ладно, вылезла кое-как и разворачиваясь задела локтем его легендарную раковину. Легендарную в том смысле, что ее делали наверно еше во времена Хрущева. А так как держалась она на соплях, то плавно начала обрушиваться на меня, а заодно на пол с грохотом попадали зубные щетки, станки, дезодоранты и прочая туалетная атрибутика. раковину я кое-как поймала, тяжелая была ужас, в общем стою я голышом, с раковиной на руках, прижимаю ее как мадонна младенца, в позе извините раком, так как разогнуться нет никакой возможности.
Пока я лихорадочно соображала что же делать, мой друг уже активно стучался в дверь ванной. Кое-как локтем открыв хлипкую задвижку, я опять согнулась под непосильной тяжестью. От увиденной картины он сначала вошел в ступор, а потом начал ехидно хихикать. Всучив ему эту гребаную раковину я пулей вылетела в комнату. Когда он вернулся, я все еще была красная от стыда как 10 кило спелых помидор, но благо полутемно было. Но мой друг повел себя как джентльмен и не упрекнул меня в порче его драгоценного имущества, все равно менять собирался....
Впоследствии мы еще долго смеялись над этим.

Рейтинг:
5
Комментарии: 1  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100