|
Клиент - администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага…
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет: - Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...
Его глаза нежно смотрели друг на друга...
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
Полезные советы. Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.
В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести... Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь... 9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(
Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.
Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски" - берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.
- Ты куда это ходил? - На эпиляцию. - ?! - Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
Аромат недели - туалетная вода "дымок"
Блондинку спрашивают: - Вы замужем? - Да. - А почему обручальное кольцо не носите? - Жарко.
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.
Ура, мы не увидим конца света! Спасибо торфяникам Шатуры...
- У тебя какой антивирус установлен? - Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.
Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём! - Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим? - Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: - Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: - Делением. Отец: - Ну и как? Сын: - Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
|