В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: - Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: - А может быть, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это ещё почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова. Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну. 75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну. 50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет. 25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.
Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Армянское радио спрашивают: - Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: - Силикон, штукатурка, фанера.
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
В добро верят лишь те немногие, кто его творит.
- А если ложка на пол падает, это что означает? - Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь! - Ленивый алкаш!
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть какие-то новости?
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...
Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.
- Ну, как встретил Новый год? - Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой. - Да, ничего страшного, выходные ведь! - Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает: - Что, мальчик, тоже со списком? - Да. - Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться. водка
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная!
Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
- Я - киберпанк! Борюсь с системой! - Операционной?
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками? - Там были люди, я не мог стрелять.
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск. - А где ещё 13% россиян? - Продолжали отмечать Новый год!
Растяжка на Тверской: "Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
У тебя депрессия? Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем. А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик. А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь. А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт. Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета... Хорошего дня!
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина. - Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате? - Это мировая практика!
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное бельё есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?
Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа - поистине циклопическая, и потому займет около месяца.
Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса. Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: "К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".
Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать. Жорж Элгози
Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой)))
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
— Третий день не хочется работать, что бы это значило? — Наверное, сегодня среда.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно: — Ужин, ты вкусный!
На капоте тачки нацарапано: aнекдотoв.net — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
9: 00 — Все, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17: 00 — Б%я! Конфета в кофе упала!
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
14 января 2014
