LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Дари любовь
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц
Прикольные картинки

Подборка интересных и веселых ...

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
 

Февраль 2018 (100)
Январь 2018 (170)
Декабрь 2017 (160)
Ноябрь 2017 (190)
Октябрь 2017 (161)
Сентябрь 2017 (180)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

13 января 2014

 


Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Умная любовница пользуется мужскими духами.


- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

10 января 2014

 


Путин - наше всё своим.

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней - и пятен нет.

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

9 января 2014

 


Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну.
75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.

Жду от Германии в этом году чего-то особенного.

Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на среду

8 января 2014

 


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

7 января 2014

 


- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

6 января 2014

 


- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

3 января 2014

 


- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

31 декабря 2013

 


Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться.
водка

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

30 декабря 2013

 


История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

- Я - киберпанк! Борюсь с системой!
- Операционной?

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
9
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

27 декабря 2013

 


В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
6
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

26 декабря 2013

 


Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на среду

25 декабря 2013

 


Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё.

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

24 декабря 2013

 


Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.


Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

23 декабря 2013

 


Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак?

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
4
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

20 декабря 2013

 


У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
-1
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

19 декабря 2013

 


Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на среду

18 декабря 2013

 


- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?

Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа - поистине циклопическая, и потому займет около месяца.

Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
1
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

17 декабря 2013

 


Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.


Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...


Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Жорж Элгози

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой)))

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

16 декабря 2013

 


Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

— Третий день не хочется работать, что бы это значило? — Наверное, сегодня среда.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно: — Ужин, ты вкусный!

На капоте тачки нацарапано: aнекдотoв.net — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

9: 00 — Все, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17: 00 — Б%я! Конфета в кофе упала!

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
7
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

13 декабря 2013

 


Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .

У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре — ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе. — Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? — Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай.

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100