LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Ты такой хороший!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Фотоподборка


Фотоподборка


Демотиваторы


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Ноябрь 2018 (150)
Октябрь 2018 (221)
Сентябрь 2018 (200)
Август 2018 (230)
Июль 2018 (220)
Июнь 2018 (200)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

10 февраля 2014

 


Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.
© Маргарет Тэтчер

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

7 февраля 2014

 


Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
М.Е. Салтыков-Щедрин.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

6 февраля 2014

 


Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
4
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты на среду

5 февраля 2014

 


Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

4 февраля 2014

 


- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

4 февраля 2014

 


- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

3 февраля 2014

 


В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Футболисты «Гомельжелдортранса» после праздников не могут внятно выговорить, в какой команде они играют.
Василь Лукаш

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

31 января 2014

 


Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах.
Что-то вроде бобслея.

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

30 января 2014

 


Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.


Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
3
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты на среду

29 января 2014

 


Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает "вензаболевания" в "вен заболевания"...

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
4
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

28 января 2014

 


Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
2
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

27 января 2014

 


Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

24 января 2014

 


Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

23 января 2014

 


Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на среду

22 января 2014

 


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным.
Мартин Лютер Кинг.

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

21 января 2014

 


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
девушки, мужчины

Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным.
Мартин Лютер Кинг.

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

20 января 2014

 


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

17 января 2014

 


В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

16 января 2014

 


Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.

Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.

- А жителей России просто забыли спросить...

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на среду

15 января 2014

 


- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить.

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100