|
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
- Когда американская демократия твёрдо заявляет, что гола не было - всему миру остаётся лишь этому верить... Ё
Да не собиралась я... с тобой ссориться. Не для этого... я сюда два километра на санях... бейсбольную биту везла.
Оценка результата не отражает уровень кайфа от процесса.
- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!"
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...
- Ну ты и дрянь!
- А мы разве пили на брудершафт?
Как известно некоторые сочинские объекты для окупаемости планируется передать другим регионам.
Вот например знаки "Полоса для олимпийского транспорта" будут установлены в радиусе Садового кольца и послужат отличным подспорьем московским гаишникам.
А вы тоже заметили, что путин с медведом уже перестали реагировать на теракты в России. Зато если где в другой стране какая катастрофа - тут же не преминут выразить сочувствие. А уж про скорость реакции на олимпийские успехи - молчу...
Сочи - Татушкам, Киев - титушкам!
Переусердствующего с омолаживающим кремом зрелого мужчину снова забрали в армию.
- Ты не забыла, ты просто на меня положила то, чего у тебя нет и никогда не было.
- Совести?
- Хер, дорогая, хер.
– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует.
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?
Спортивное.
Все мы немножко двоЕБОРЦЫ
Что надо сделать русским, чтобы стать европейцами?
1.Собрать все анекдоты про хохлов и чукчей и заменить слова "хохол" и
"чукча" словом "русский".
2. После всех выступлений г-на Жириновского отправлять ноту протеста послу
Эфиопии со словами "мы ,конечно, за свободу слова, но так все-таки нельзя".
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни и закройте голову руками. Наш самолёт заходит на экстренную посадку при выключенных двигателях.
Кто-то затягивает ремни, кто-то молится, кто-то бьётся в истерике.
Один солидный мужчина спокойно встаёт, берёт кейс и идёт по салону.
Стюардесса:
- Вы куда?!
Мужчина:
- У меня золотой парашют!
Стюардесса обалдело смотрит, как он открывает запасной выход и выпрыгивает.
Потом она закрывает за ним дверь и шепчет:
- Ой, и чего я дура не сказала ему, что тревога учебная... Надо пойти координаты записать.
«Роснефть» построит себе штаб-квартиру напротив «Москва-сити». Осталось совсем немного времени полюбоваться из спальных районов ее небоскребами в бинокль.
© konde13
решил устроить стрельбу в своём офисе.
ОЖИДАНИЕ:
- Не надо, пожалуйста, у меня семья!
РЕАЛЬНОСТЬ:
- Меня первым!
- Нет, меня!
- Отойдите, я задолбался больше всех!
Народная примета. Если в застрявшем, набитом лифте постоянно кашляет человек бомжеватого вида - к туберкулезу.
Знал бы прикуп, был бы на олимпиаде.
Керлинг? Предлагаю ввести в ОИ новую дисциплину-литробол.Все медали наши.
Плющенко так героически падал и убивался на тренировках и разминках, что на само выступление ни сил,ни героизма не осталось.
|
20 февраля 2014
3061 
0
