|
Смешные слова и фразы: Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) Ахой перделка — привет подружка (чешск.) Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.) Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр) Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.) Коньча — зеленый чай (китайский) Вонявки — духи (чеш.) Дайсуки — я люблю (японск.) хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.) Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.) Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.) Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.) Салон урода — салон красоты (чеш.) Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.) Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский) Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского) Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.) Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.) Же пердю — я потерялся (франц.) Хулисышь — извини (бурятский) Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.) Хуедахт — доброе утро (голландский) Хуенахт — спокойной ночи (голандский)
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
— Как ты относишься к жадности? — Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.
— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил! — Маша, хватит разговаривать с дипломом.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. анекдoтoв.net — О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи%%еть!
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу
Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...
— Доктор, как сохранить зубы? — Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
|