|
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена.
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошел на х... ! "??? .
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: - А как удалять?
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить! ".
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают: aнeкдотов.net - Ты не боишься? - А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!
Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
|