|
Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает: - Ты спишь? - Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: - Ты спишь? - Да, сплю. Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим. - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто?
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает: - Не уверен, не играй.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
- Привет, че делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че??? - Кофе пью.
СМС: - Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: - Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: aнeкдoтов.nеt - Як як? - Ну, як як? Як як як...
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку. .
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет. Проходит 12 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 18 часов начальник кричит: - Немедленно будить. На мое место гад метит!
|