|
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: - Я, как истиный патриот, пойду в американский ад! Русский: - Я, как патриот, пойду в русский! Архангел им и говорит: - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин. Разговорились: - Ну как? - спрашивает русский. - Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Спрашивают у бывшей проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль... Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает... Хахаль - тот, кто с деньгами... Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: aнeкдoтов.net - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! . . Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл@дь!"
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит: - Всё, пошли, я буду первым и вторым.
Сёма, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу...
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. - То есть? - Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
|