"); Анекдоты на пятницу - ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Большое спасибо тебе!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
«Буханку» превратили в дом на ...

Подборка интересных и веселых ...

Увлекательные кадры, сделанные ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...


За месяц
Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

«Буханку» превратили в дом на ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

Подборка интересных и веселых ...

 

 

iGram


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28

Февраль 2021 (150)
Январь 2021 (170)
Декабрь 2020 (190)
Ноябрь 2020 (160)
Октябрь 2020 (130)
Сентябрь 2020 (190)
 

Новости в RSS



Lols.ru >> Анекдоты >> Анекдоты на пятницу

Анекдоты на пятницу

10 июня 2011

 


Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Котэ решил быть джентельменом... и не просто жрать пи&женную корюшку... а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится... то ли и правда себя охотником считает...

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик?
- Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!

- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл@дь... СОБАКА!!!

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
троянский слон

Новости на рамблере улыбают:
новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!


Нырнуть наверх!    Просмотров 4038   Комментариев 4
15


Похожие публикации:
       Анекдоты на четверг - 09.06.2011
       Анекдоты на пятницу - 14.03.2014
       Анекдоты - 31.10.2008
       Анекдоты - 17.07.2006
       Анекдоты на среду - 08.06.2011



№1, Автор: n0n4m3 10 июня 2011 14:15

На ЛоЛсе с 19.05.2011
Комментариев: 83
Статус: Приколист
"Спорт экспресс" lolsmile_51
№2, Автор: pogranec 10 июня 2011 15:17

На ЛоЛсе с 9.07.2010
Комментариев: 633
Статус: Оборзел
- Бл@дь... СОБАКА!!!

.и высматриваешь эту падлу жужжащую.

lolsmile_51
№3, Автор: pupkin 10 июня 2011 17:41

На ЛоЛсе с 26.04.2011
Комментариев: 1718
Статус: Магистр ЛоЛса
А Хрюша ее в театр повел! lolsmile_44
№4, Автор: rebus-1980 10 июня 2011 22:04

На ЛоЛсе с 7.05.2011
Комментариев: 4
Статус: Новичок
lolsmile_29 наконец нормальные анекдоты lolsmile_07
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.




Новичок?

Зарегистрируйтесь, чтобы получить максимум возможностей! После прохождения этой столь легкой и быстрой процедуры, Вы сможете добавлять свои собственные новости на сайт, получать рейтинг и звания за комментарии, отправлять личные сообщения другим пользователям. Но и это еще не все - Вы получите доступ в личный кабинет, с помощью которого можно управлять своим профилем, редактировать личные данные, загрузить свой аватар, установить личный статус и добавлять ссылки на понравившиеся посты в избранное. Поторопитесь занять свой ник!


При любых вопросах и проблемах по сайту, воспользуйтесь формой обратной связи

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100