|
- Ну, и какие планы? - Да думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
Одна подруга - другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. - Мария. - И что она пишет? - Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - что, товарищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец! Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР. - куда вы, Владимир Ильич? - в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха: - Доложите о принятых мерах. Нач. цеха: - Докладываю, меры приняты. Директор: - Какие? Нач. цеха: - Так ведь у каждого своя.
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
- Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на дизеле... - Поднять дизель!
Мысли давно женатого: - Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...
Друг - другу: - А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали! - Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме: - Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку. - И чeму жe учит этa cкaзкa? - Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.
Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям - дети рабочих голодают!
Мать говорит дочери: - Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: - дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился. В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин!
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ле- нин - к нему: - товарищ, уступите одну шаечку! - пошел на...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников. - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают" - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
|