"); Анекдоты на понедельник - ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Счастье есть!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Подборка прикольных картинок


Детская песня и развал СССР


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок

 

 


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Сентябрь 2019 (110)
Август 2019 (190)
Июль 2019 (180)
Июнь 2019 (161)
Май 2019 (191)
Апрель 2019 (150)
 

Новости в RSS



Lols.ru >> Анекдоты >> Анекдоты на понедельник

Анекдоты на понедельник

4 апреля 2011

 


Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Подросток-скинхед с мамой на рынке.Продавец–кавказец:-Э!Малчык бэри футболка!Видиш Вайт Прайд!Ну-ка примэрь!Вай!Настоящий скэнхэд!Баюс–баюс!

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа...это...ммм..секрет!-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни
ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю:
белые и круглые - это таблетки,
а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

собрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ёб твою мать так б%%%ь, а как еби его мать так хуя"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"


Нырнуть наверх!    Просмотров 3487   Комментариев 1
16


Похожие публикации:
       Анекдоты на пятницу - 01.04.2011
       Анекдоты на понедельник - 13.02.2012
       Анекдоты на пятницу - 05.11.2010
       Анекдоты на пятницу! - 19.11.2010
       Анекдоты на четверг - 31.03.2011



№1, Автор: Spotters 4 апреля 2011 19:25

На ЛоЛсе с 11.03.2011
Комментариев: 130
Статус: Приколист
Баюс-баюс!
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.




Новичок?

Зарегистрируйтесь, чтобы получить максимум возможностей! После прохождения этой столь легкой и быстрой процедуры, Вы сможете добавлять свои собственные новости на сайт, получать рейтинг и звания за комментарии, отправлять личные сообщения другим пользователям. Но и это еще не все - Вы получите доступ в личный кабинет, с помощью которого можно управлять своим профилем, редактировать личные данные, загрузить свой аватар, установить личный статус и добавлять ссылки на понравившиеся посты в избранное. Поторопитесь занять свой ник!


При любых вопросах и проблемах по сайту, воспользуйтесь формой обратной связи

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100