|
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит: - Ноги моей здесь больше не будет.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты сдох».
На уроке труда. Маша: – Вовочка, сколько время? Вовочка: – Пи.. Трудовик: – Какой Пи..? Урок еще не закончен! Вовочка: – 3 часа 14 минут.
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - За молоком пошла... В Вологду!
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине: - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому путеводителю!
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Гопники зажали в подворотне мужичка: - Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим. - Лучше по яйцам. - Ты че, в натуре, мазохист? - Да нет, зубы недавно вставил…
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: - Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
- Скажите, поручик, что такое монархия? - Это когда страной правит король! - А если король умрет? - Тогда королева! - А если умрет королева? - Валет!
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... Лучше водки!..
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...
За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
- Моня, что у тебя жена просила на Новый год? - Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи... - О! Ты таки подарил ей колье или браслет? - Нет, кусочек ароматного мыла...
Объявление на сайте знакомств: - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора Колумба. - Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба. - В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, - нашёлся экскурсовод.
Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: - В Китае?
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: - А вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
- Доктор, меня мигалки достали! - Это не ко мне, это в ГАИ! - Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет.
Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.
В постели. Муж начинает приставать к жене. - Любимая, ну давай? - Ой, да не могу. У меня голова болит! - Господи, у тебя что, везде голова?
Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы: - когда и кому организовывать выпускной вечер - по скока скидываться - что пить - во что одеться - с кем и подо что танцевать - где регистрировать общественных наблюдателей...
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи.
- У моего парня раздвоение личности. - Боже, и как же ты с ним живёшь???!!! - По очереди.
|