|
Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги???
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет, наверное...
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться...
Папа грузин воспитывает своего непутевого сына: - У Гоги сын в институт учится - одни пятерка, он ему черный "Волга" купил! У Вано сын в институт учится - одни четверка, пятерка, он ему белый "Волга" купил! У тебя в институт - одни тройка! Куплю тебе красный "Волга"! Поедешь по Тбилиси, люди будут пальцем показывать, говорить: "Дурак едет!"
Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Пап, зависть - плохое чувство.
В кабинет психолога заходит пациент и говорит: - Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень. - Почему? - спрашивает врач. - Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса. - Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я. - Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. - Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень. - Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: - А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: - Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса
Сидят на остановке парень и девушка. П: - Ох уж этот простатит... Д: - Да. Я вас понимаю. - Нет, не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!! - Почему? Вчера был.
Если бы у печени были руки, то они бы душили горло.
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире. Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.
Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: - Маша, кто это? - Это Вася... Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню: - Маша, а где Вася? !!!
Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать. - Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по хоккею! Машина его переносит, через час мужик возвращается. - Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше. Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении! Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома. - Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу! Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь взъерошенный. - Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал за спинной горб!
Начальник - подчиненным: - Уважаемые коллеги! Сегодня я вас всех собрал, потому что вы - паззл.
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся. С телки встает человек-невидимка, та спрашивает: - Что это было. Человек-невидимка: - Да не знаю, но вот жопа болит.
- Что бы вы сделали, если бы на высоте 2000 метров ваш ковёр-самолёт превратился бы в скатерть-самобранку? - Последний тост всегда за родителей.
- Вашей доченьке очень повезло! - Да?! Чем же? - Она так похожа на вашего мужа! - Хм... ну это, скорее, повезло мне...
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат: - Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
- Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Два мужика в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
- Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Омоновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском парке - головокружительную!
Сталина спрашивают: - Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать? - Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов! - И сколько у вас их собралось? - Целых два с половиной лагеря...
|