"); Анекдоты четверга - ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Большое спасибо тебе!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок


Подборка прикольных картинок


Демотиваторы


Демотиваторы

 

 


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Ноябрь 2019 (70)
Октябрь 2019 (100)
Сентябрь 2019 (140)
Август 2019 (190)
Июль 2019 (180)
Июнь 2019 (161)
 

Новости в RSS



Lols.ru >> Анекдоты >> Анекдоты четверга

Анекдоты четверга

21 октября 2010

 


Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

– Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
– Только одного.
– Ну, говори…
– Композитор Мендельсон.
– Боже, почему?
– Для миллионов он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось. Но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Философия любви…
Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно вернётся – оно будет твоим навеки. Если оно не вернётся – значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный

Жена мужа будит утром:
– Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась – ты весь вставай!

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что? Надеетесь его догнать?

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта -
голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то
понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...

... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от
слова "часть".


Нырнуть наверх!    Просмотров 2274   Комментариев 2
10


Похожие публикации:
       Анекдоты на среду - 20.10.2010
       Анекдоты на среду - 02.05.2012
       Анекдоты на среду - 13.02.2013
       Анекдоты на среду - 07.09.2011
       Анекдоты вторника - 19.10.2010



№1, Автор: pogranec 21 октября 2010 17:52

На ЛоЛсе с 9.07.2010
Комментариев: 633
Статус: Оборзел
lolsmile_24 lolsmile_57 lolsmile_55
№2, Автор: torg0vec 24 октября 2010 10:33

На ЛоЛсе с 2.11.2009
Комментариев: 187
Статус: Говорун
lolsmile_57
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.




Новичок?

Зарегистрируйтесь, чтобы получить максимум возможностей! После прохождения этой столь легкой и быстрой процедуры, Вы сможете добавлять свои собственные новости на сайт, получать рейтинг и звания за комментарии, отправлять личные сообщения другим пользователям. Но и это еще не все - Вы получите доступ в личный кабинет, с помощью которого можно управлять своим профилем, редактировать личные данные, загрузить свой аватар, установить личный статус и добавлять ссылки на понравившиеся посты в избранное. Поторопитесь занять свой ник!


При любых вопросах и проблемах по сайту, воспользуйтесь формой обратной связи

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100