"); Анеки на вторник - ЛоЛс.ру - Позитивный смешарик
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Большое спасибо тебе!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
С добрым утром!

Демотиваторы

Вещи, которыми слишком долго п ...

Демотиваторы

Подборка интересных и веселых ...

Фейлы, которые появляются из-з ...


За месяц

Демотиваторы


С добрым утром!


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Подборка интересных и веселых ...


Бывают в жизни огорчения

 

 


 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Июль 2020 (63)
Июнь 2020 (160)
Май 2020 (140)
Апрель 2020 (171)
Март 2020 (120)
Февраль 2020 (100)
 

Новости в RSS



Lols.ru >> Анекдоты >> Анеки на вторник

Анеки на вторник

14 сентября 2010

 


В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!

Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда
сообщать.

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а
тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

Янукович звонит Азарову:
- Коля, я тебя звал. Почему не идешь?
- Мне завтра в Брюссель лететь.
- Ну и что? Я тебя сегодня звал.
- А как же я потом полечу с разбитой мордой?

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
нашли вам "Жигули".

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за
нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый
из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей,
обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою
очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000
рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи
дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую
бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

- Почему не тушат горящие леса?
- А ты что не знаешь разве, что в стране объявлена чрезвычайная
ситуация, и доступ в лес запрещен...

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше
залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не
давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже
полдня не может выбраться из вашего сада.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого,
второго, третьего и социального.

- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Только на Руси квасят для того, чтобы было с чем квасить...

Вопрос корейскому радио:
- Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
- Это смотря как порубить.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с
тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть
тёщи...

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и
заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше
других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,
потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть
его собственную.

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию
городские отделения милиции будут называться ГОП.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?


Нырнуть наверх!    Просмотров 3403   Комментариев 2


Похожие публикации:
       Анеки на понедельник - 13.09.2010
       Анеки - 01.04.2010
       Анеки - 19.12.2006
       Анеки - 22.12.2008
       Пятничные анеки! - 10.09.2010



№1, Автор: pogranec 15 сентября 2010 10:51

На ЛоЛсе с 9.07.2010
Комментариев: 633
Статус: Оборзел
lolsmile_51 lolsmile_52 lolsmile_49
№2, Автор: The sky inside me... 27 сентября 2010 19:42

На ЛоЛсе с 27.09.2010
Комментариев: 13
Статус: Шутник
гыгыгыгыыыыы
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.




Новичок?

Зарегистрируйтесь, чтобы получить максимум возможностей! После прохождения этой столь легкой и быстрой процедуры, Вы сможете добавлять свои собственные новости на сайт, получать рейтинг и звания за комментарии, отправлять личные сообщения другим пользователям. Но и это еще не все - Вы получите доступ в личный кабинет, с помощью которого можно управлять своим профилем, редактировать личные данные, загрузить свой аватар, установить личный статус и добавлять ссылки на понравившиеся посты в избранное. Поторопитесь занять свой ник!


При любых вопросах и проблемах по сайту, воспользуйтесь формой обратной связи

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100