|
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене: - Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся? - Ты чё, – отвечает она. – Мы уже 5 лет женаты! - Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Пациент приходит на прием к психотерапевту. - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего это вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли что я доктор?
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо. Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене: - Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь! - Ты о чем вообще? - Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?
Один другому в очереди к сексопатологу: - А вас что беспокоит? - Знаете, никак не могу кончить… - Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
- Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- А меня жена обезьяной называет. - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь… - Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Зачем?! - Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала. - Отметить, типа? - Да нет, психанула просто...
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
— Мама, а что это по телевизору показывают? — Это, доченька, птичек убивают. — А зачем? — Чтобы не болели
- Ну, как провёл отпуск? - Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик, поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!
Любовник в шкафу сидит, его муж застаёт и говорит: -"Ты что тут делаешь?" -"В трамвае еду!" -"Ну, ты сказал!" -"Ну, ты спросил!"
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?
Адвокат - подзащитному: - У меня две новости... Плохая и хорошая. - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. - Бля-а! А какая хорошая? - Холестерин всего 140!!!
Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?
Жена мужу говорит: - Ты знаешь, что наша невестка гуляет? - Это ее проблемы. - Но она же изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она же изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - Это твои проблемы.
|