|
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре. - Так значит, вечный двигатель существует?
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: "Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами. Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е@альнику бы заехал!
- Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю...
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела? - Как в Америке. - Что, всё окей, файн и вери гуд? - Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер! - Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним? - Как это "вместе с ним"?! - Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.
- Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Дизайнер интерьеров клиенту: - Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Жара. Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом. Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и "Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное нано-жилье".
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!
Из армянского радио. - Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? - Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче! На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди".
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
Где положишь, там и потеряешь.
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить эту новость родителям. - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь его к самому худшему...
В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику.
- Говорят, Чехов-то - из Таганрога! - Да... Этих чехов сейчас в Таганроге - полно!
Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..." Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? - Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах
|