|
- Борис! Ты женат? - Временно. - Не понял? - Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...
Целуются парень с девушкой. Заходит мама парня: - Что вы делаете?! - Целуемся! - Что?! - Но, мам, я все уроки сделал!
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Парень подходит к трем девушкам: - В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! - Нет, пожалуйста, дайте документы. - Зануда, вот 200 долларов. - Документы и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотрел и говорит: - Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? - Наверное, рыбачил. - Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный? - Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!
- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..
- Пошли телок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..
Мама с ребёнком на приёме у дантиста: - Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.
- Вышел новый фильм о нанотехнологиях. Ровно 0.000000000432 байта. Хотите скачать?
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно... - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.
На экзамене. - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю ее на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..
|