|
Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил: - Зачем стоим? Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!
- А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку!
- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.
Poroh: у меня кот - как человек Poroh: положил лапу под голову Poroh: и спит Poroh: милашка Poroh: заднюю....
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь. Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему: - да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух. - в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
Вагон метро. Интеллигент: - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться. Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом): - Если бы попросил, я бы послал! И.: "Хорошо, что не попросил". Мол. чел.: "Хорошо, что не послал". Дама: "Жаль, что не подрались... - прихлебывая пиво из банки: - Нет теперь настоящих рыцарей!"
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Муж мне сегодня с утра выдал: - Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь..
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Заказчик отжог сейчас: - Сделайте мне здание в этом вашем неприличном стиле! - ??? - Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали. - А-а, понятно! Но почему же это - "неприличный" стиль? - Ну, как же... Он ведь, кажется, "х#й-тек" называется...
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли! - Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
Девушка: - Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации. - Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
- Мелочи жизни меня не волнуют. - А ты спал в комнате с одним комаром?
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Зае#ись тетрис.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали нах@р
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Она - В сексе я люблю: Страть! Он - Ты или сотри одну букву, или добавь
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму. - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг. - Она от удивления онемела! - %уясе, поперло тебе!!!.
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: - Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
Разговаривают два мужика, один из них лысый. Лысый говорит: Я мелкий и пушистый. Второй мужик спрашивает: И, где это ты пушистый? Лысый отвечает: А где мелкий, там и пушистый.
Командующий флотом: - Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации" Я чо то не понял - нас ипаццо зовут?
Рублевские гопники отжимают у жертв ноутбуки под предлогом отослать письмо на e-mail брату ...
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом, как папа. - А почему не как мама? - А я в ушах ничего не понимаю.
Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Соответственно, вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? Ребёнок (замер, но ответил мгновенно): - Да! - Что? - Ммм... Ээээ... Два!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?)) - Да, примерно это я и имела в виду…
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.
|