|
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!
- Холмс, как вы догадались, что физика убило элементарныами частицами? - Элементарно, Ватсон!
- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!
- У вас 14 детей! Это - семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка!
Объявление: - Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
- Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? - Лыжи возьми...
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче.
- Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой.
- В чем отличие русского джентльмена от английского? - Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает. Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина. Мужик сидит абсолютно охреневший: - Ни хера себе! Чё это было?? Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом: - Антоновка!
Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая: - У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие". Вторая: - Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство". Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями: - Ну, что же ты? - Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!..."
Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны. Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки. А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п#здюлей за проживание в Москве без регистрации.
Встречаются два приятеля. - Ты че такой хмурый? - Да вот, с женой поругались... - Из-за чего? - Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблема-то? - Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит: - Эй, а ты что грустишь? - Да вот, чиста клева жду... - Ты хоть удочки забрось... - Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
От гриппа H1N1 умерли 1717 человек. В России уже испытывается вакцина. От отравления алкоголем мрут по 40 тысяч каждый год только в России. Зурабов, а-у-у-уу!!! ГДЕ ВАКЦИНА?!!
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство! - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.
|