|
Наша кризисная тематика какая-то морская: то дно, то новая волна. А не закончится ли все это потопом?
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!
Телеведущий спросил Ксению Собчак:
- Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси?
- Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!
А почему это слово «черный» является неполиткорректным? Если, например, меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый!
Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.
- Как "дрочить" по-английски?
- Хмм... я по английски еще не дрочил.
- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Крупный рогатый скот: муж.
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.
Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Совpал.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, б%я, все правильно!
Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет
- Б%я, какая у тебя собака умная
- Какая умная - счет 3:1 в мою пользу
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает жену в спальне на кровать, запрыгивает на неё, вставляет ей член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член всавляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- Дай хоть колготки снять!!!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...
Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника!"
Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...
Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
|
30 июня 2009
5551 
0
