|
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму, из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появится?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Тогда вы, наверное, ошиблись номером.
- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат...
- Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!
Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: "Cкажи ей это цветами". Проcит одну розу.
- Как, вcего одну?
- Да, я не болтлив.
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!
- Что это значит?
- Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс...
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- А жена ваша, уважаемый, в шкаф спряталась...
- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать...
- О, дорогой!..
- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить все цифры.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи кричит ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список!
- Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...
Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Оказалось, я женился исключительно по любви!
Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Жена:
- Я сегодня стирала и очень устала...
Муж:
- Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..
Отдел кадров:
- Вы евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?...
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Гоголя спросили:
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?
Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Официант, вы мне вино мутное налили!
- Не, вино отличное, это просто стакан был грязный...
|
16 апреля 2009
4092 
2
