|
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Друзья знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: - Ну как невестка? Растерянно: - Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево. Ну ладно-ладно, мы пошутили. На самом деле мы уже все повымерли.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Если вы не умеете четко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном языке - то хуй вам в жопу еще что-то делать в клубе любителев рускава языку.
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Официант - посетителю: - В нашем ресторане самые лучшие улитки! - Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин! Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, мне! - Пошли, дорогая! Это наш ряд!
Жена - мужу: - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
- Как идет твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. - Как, в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.
Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал: - Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов! - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся.
|