|
Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.
- Папа, что такое rесусlаblе рареr? - Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотрёшься и прямо там и бросишь, то экологический патруль тебе ничего не скажет.
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
Диплом - это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело
- Что важнее для успеха - талант или трудолюбие? - А что важнее в велосипеде - переднее или заднее колесо?
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
Учения спецназа Ватикана: - Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты: - Выебу! Она вся в слезах - к директору, все рассказала. Директор спрашивает: - Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка? - Да. - Ну, так если так сказал, значит, выебет...
Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать. Когда родился 2 ребенок говорили молодец. Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить.... Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".
Новости в ленте "Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле" А Спилберг так на них надеялся...
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились?
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"... - Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Русский парадокс: Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.
- Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос.
|