|
- У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?
Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей!
Разговор двух градусников: - Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура. - Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...
Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день. - Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать.
В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег! - Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
Новый Русский - нищему: - Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! - Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!
Приходит мужик в гости к другу и жалуется: - Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу? - Конечно, только расскажи, в чем дело-то? - Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла Ваша машина. - Какая машина??? -ТОYОТА Lаnd Сrusеr. - Какой крууузер??? - Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой... - Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: - Так немой я...
Абрама дома встречает жена Сара. - Абрам, ты был у врача? - Был. - Ну и что он тебе сказал? - Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно, что не попрошу - все покупает. - Значит, мало просишь!..
Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. - Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно). - Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! - Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
- А ты где был?! В крови вся сабля... И нет ноги второй за этот месяц!
Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нахуй заканчивать с нашей дружбой!".
Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
- Уау! Смотри, какая девчонка! - Да, клёвая. - Давай познакомимся. - Давай! - Костя. - Кирилл.
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли...
Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается. - Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезную. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен радоваться! Что случилось? - Эта неделя уже заканчивается - а ещё никто, блядь, не сдох!!!
|