|
Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
- Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать.
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? - Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да! Вы её нашли? - Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином? - Для подстраховки - курить бросил.
В семье нового русского: - Папа, что делать, кончилась туалетная бумага! - На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего, все-таки, не расходуй.
- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в кейс: - Вот дура - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
- Простите уважаемый, не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24:00, чтобы не расстраивать больную маму. - Иди работать, босота! Совсем уже оборзели... - Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа!
Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик: - Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
- Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
- Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
- Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает! - Так ведь он умер... - Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.
Коментарий чемпионата по мотокроссу: - Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...
Телефон доверия с определителем номера.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...
- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: - А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит: - Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: - Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
Солнышко греет, льдинки плывут, на льдинках лягушки лягушек е-ут, пузико мерзнет, лапки скользят, пох-й лягушкам ебаться хотят!
Разговаривают два приятеля: - Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит: "А денег у меня нет." А он в ответ: "А я бесплатно!"
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
|