|
В магазине. - Мне бы какой-нибудь недорогой и точный будильник. - Вот, пожалуйста, 2 недели без подзавода! - А сколько он будет ходить, если его завести?
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали да.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
Двое друзей разговаривают: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как их становится двое...
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
Разговаривают двое мужчин: - Слушай, а ты балет любишь? - Ходил разок, не понравилось. - Ну и правильно, что там интересного, давай лучше по сигаре выкурим. - Я курил разок, не понравилось. - Ну тоже верно, да и для здоровья это плохо, давай лучше выпьем... за здоровье. - Да мне это тоже не нравится. - Хм... готов поспорить, что ребёнок у тебя один.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!
- Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского.
На суде. - Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину? - Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли у меня машина.
Мужик у врача: - Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают. - Дихлофос нюхали? - Нюхал, не помогает.
Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!
|