|
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген - многие уже сходили..."
Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".
Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной. Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"
Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.
Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен". - Бабка, что за х. з.? - Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"
- А! А! А! Еще! А! - Дорогая, сделай чуть погромче. - Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
- Как будет по-английски "я тебя люблю"? - Ай лав ю! - А по-немецки? - Их либе дих. - Ну, а по-челябински? - Марш в постель, сука!
Какая прелесть эта нашенская демократия: ваши наши уже лупят наших ваших!
Встречаются двое коллег по работе,ну один другому и говорит: - Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел? - Да нет,опять женился. - А причем тут это? - Да в этот раз настоящая сучка попалась!
Западный журнал берет интервью у русской модели: - Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты? - Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: - Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. - Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: - Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: - Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня? - Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
Они встают с восходом солнца. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками.
|