|
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген - многие уже сходили..."
Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".
Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"
Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.
Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"
- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!
Какая прелесть эта нашенская демократия: ваши наши уже лупят наших ваших!
Встречаются двое коллег по работе,ну один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
- Да нет,опять женился.
- А причем тут это?
- Да в этот раз настоящая сучка попалась!
Западный журнал берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
- Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
- Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
- Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
- Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?
- Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
|
11 января 2008
4689 
0
