");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Молодец! Умничка просто
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Прикольные картинки

Прикольные картинки

Подборка интересных и веселых ...

Прикольные картинки

Подборка летних шуток

Прикольные картинки


За месяц

Прикольные картинки


Прикольные картинки


Подборка интересных и веселых ...


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Подборка летних шуток

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Май 2017 (141)
Апрель 2017 (187)
Март 2017 (222)
Февраль 2017 (190)
Январь 2017 (226)
Декабрь 2016 (223)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Анекдоты / Американский фермер обнаружил останки мамонта на своем поле (10 фото)

8 октября 2015

 


В штате Мичиган, США, фермер Джеймс Бристл и его приятель копали канаву для дренажной системы на поле и наткнулись на очень большую кость. Они связались с палеонтологами из Мичиганского университета, которые начали проводить раскопки. Благодаря группе археологов, прибывших на место с тяжелой техникой, удалось обнаружить бивни, челюсть, позвоночник, коленные чашечки и некоторые другие части скелета древнего животного. В настоящий момент изъято более 20% костей, работы продолжаются. Останки хорошо сохранились, ученым удалось установить, что мамонт был убит в 40-летнем возрасте примерно 11 - 15 тысяч лет назад. Археологи предполагают, что люди, убившие животное, закопали его, чтобы съесть позже. Эта находка позволит пролить свет на то, когда здесь поселились первые люди и как они охотились. По закону США, находка принадлежит хозяину поля - Джеймсу Бристлу.

Американский фермер обнаружил останки мамонта на своем поле (10 фото)

Продолжение «американский фермер обнаружил останки мамонта на своем поле»
Рейтинг:
1
Комментарии: 1  

Анекдоты / Невозмутимый кот (10 фото)

1 июля 2015

 


Этот кот обладает фантастическим (для кота) чувством баланса, и может удержать на своих лапах всё что угодно, по крайней мере так утверждает его хозяин. Он принадлежит пользователю из Малайзии, который недавно обнаружил в нем способности к балансированию.

Невозмутимый кот (10 фото)

Продолжение «невозмутимый кот»
Рейтинг:
9
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

4 апреля 2014

 


О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

В расстрелах на Майдане виновна Рота Смерти, об этом заявила Бригада Лжи, выступая по телевидению перед Армадой Лохов.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
-5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

3 апреля 2014

 


- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!".
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...




Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на среду

2 апреля 2014

 


- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
-2
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

1 апреля 2014

 


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

28 марта 2014

 


В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один хуй - недолили.

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

27 марта 2014

 


Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
-10
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на среду

26 марта 2014

 


Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!

Путин объявил в розыск Сашу Белого, того пристрелили свои же.
Володя теперь в глубокой задумчивости: кого из украинцев объявлять в розыск следующим.

Пресс-конференция Тимошенко.
- Пани Юля, что вы думаете по поводу..
- Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

25 марта 2014

 


- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

24 марта 2014

 


- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
-1
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

21 марта 2014

 


Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

20 марта 2014

 


Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!


Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на среду

19 марта 2014

 


Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

18 марта 2014

 


Гугл подсказывает:
Набираю "как уехать в" - выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю "как уехать из" - выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа...

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

17 марта 2014

 


Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
- Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?

В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.

Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего... (Adriano Celentano)

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

14 марта 2014

 


Сашко Билый заочно арестован, заочно помещен в тюремную камеру, где заочно избит сокамерниками.

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.
Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

13 марта 2014

 


Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
6
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на среду

12 марта 2014

 


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.

Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
-2
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

11 марта 2014

 


А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  





 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100