LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Счастье есть!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Прикольные картинки


Внедорожник Toyota Land Cruise ...


Прикольные картинки


Демотиваторы


Прикольные картинки


Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Июль 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Июнь 2018 (150)
Май 2018 (210)
Апрель 2018 (210)
Март 2018 (190)
Февраль 2018 (160)
Январь 2018 (170)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Видео / Простоквашино в стиле аниме ))

26 июля 2011

 


Простоквашино в стиле аниме ))

Продолжение «простоквашино в стиле аниме ))»
Рейтинг:
18
Комментарии: 5  

Приколы / Прикольные картинки (101 фото)

25 июля 2011

 


Прикольные картинки (101 фото)

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
34
Комментарии: 5  

Приколы / Демотиваторы (21 штука)

25 июля 2011

 


Демотиваторы (21 штука)

Продолжение «демотиваторы»
Рейтинг:
42
Комментарии: 5  

Анекдоты / Анекдоты на понедельник

25 июля 2011

 


В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы быуспели...
- А pазве это был не ты?

Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.. себе……!
Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!
На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.
Он подходит к рыболову
Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!
Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!
Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?
Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!
Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.
Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Продолжение «анекдоты на понедельник»
Рейтинг:
17
Комментарии: 2  

Приколы / Если девушка назвала тебя козлом.. (25 фото)

25 июля 2011

 


Если девушка назвала тебя козлом.. (25 фото)

Продолжение «если девушка назвала тебя козлом..»
Рейтинг:
24
Комментарии: 5  

Приколы / Сумасшедшие строители (48 фото)

25 июля 2011

 


Сумасшедшие строители (48 фото)

Продолжение «сумасшедшие строители»
Рейтинг:
32
Комментарии: 8  

Интересное / Плавучий тропический остров (8 фото)

25 июля 2011

 


Целый тропический остров расположился на личной яхте! На ней есть все, что нужно для комфортного отдыха - бассейн с баром, спа, апартаменты класса люкс и так далее. Ее длина составляет 90 метров, а максимальная скорость - 15 узлов.

Плавучий тропический остров (8 фото)

Продолжение «плавучий тропический остров»
Рейтинг:
24
Комментарии: 6  

Интересное / Письмо в Твиттер Медведева (6 картинок)

25 июля 2011

 


Письмо в Твиттер Медведева (6 картинок)

Продолжение «письмо в твиттер медведева»
Рейтинг:
31
Комментарии: 4  

Интересное / Еда под микроскопом (17 фото)

25 июля 2011

 


Торт

Еда под микроскопом (17 фото)

Продолжение «еда под микроскопом»
Рейтинг:
14
Комментарии: 3  

Интересное / Большое нашествие бабочек (21 фото)

25 июля 2011

 


Большое нашествие бабочек (21 фото)

Продолжение «большое нашествие бабочек»
Рейтинг:
9
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольные картинки (86 фото)

22 июля 2011

 


Прикольные картинки (86 фото)

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
48
Комментарии: 8  

Приколы / Демотиваторы (35 фото)

22 июля 2011

 


Демотиваторы (35 фото)

Продолжение «демотиваторы»
Рейтинг:
48
Комментарии: 8  

Анекдоты / Анекдоты на пятницу

22 июля 2011

 


- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово – делом.

Пару недель назад мы вернулись с Украины. Как обычно в это время, мы с мужем ездили в Запорожье к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье, дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него:
- А почему это ты мне микроволновку не подарил?
После этих слов дедушка вполне серьезно ответил:
- Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы.
И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал:
- Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…

Продолжение «анекдоты на пятницу»
Рейтинг:
26
Комментарии: 4  

Интересное / История одного молодого человека (17 фото)

22 июля 2011

 


История одного молодого человека (17 фото)

Продолжение «история одного молодого человека»
Рейтинг:
27
Комментарии: 6  

Приколы / Подборочка маразмов в рекламе и объявлениях (49 фото)

22 июля 2011

 


Подборочка маразмов в рекламе и объявлениях (49 фото)

Продолжение «подборочка маразмов в рекламе и объявлениях»
Рейтинг:
30
Комментарии: 6  

Интересное / У богатых свои причуды (6 фото)

22 июля 2011

 


Шейх Хамад бин Хамдан Аль Нахайян оставил на песке своего острова автограф размером более трех километров.
Первые две буквы наполнены водой, затем буквы плавно переходят в песок. Таким образом он решил прославить себя на планете и за ее пределами.

У богатых свои причуды (6 фото)

Продолжение «у богатых свои причуды»
Рейтинг:
9
Комментарии: 4  

Приколы / Вкусный ужин из пакета семечек (13 фото)

22 июля 2011

 


Готовим вкусный, сытный ужин, имея лишь пакет семечек.
Покупаем пакет семечек.
Вкусный ужин из пакета семечек (13 фото)

Продолжение «вкусный ужин из пакета семечек»
Рейтинг:
32
Комментарии: 11  

Интересное / Шелковый путь 2011 (52 фото)

22 июля 2011

 


Фоторепортаж с Ралли-рейда «Silk Way 2011»

Шелковый путь 2011 (52 фото)

Продолжение «шелковый путь 2011»
Рейтинг:
12
Комментарии: 1  

Видео / Пешеходный переход во Вьетнаме )

22 июля 2011

 


Пешеходный переход во Вьетнаме )

Продолжение «пешеходный переход во вьетнаме )»
Рейтинг:
16
Комментарии: 1  

Анекдоты / Йо-хо-хокку 56

21 июля 2011

 


* * * * *
Чем длинней у сосисок список
Консервантов и гадости всякой,
Тем у промоутеров юбки короче.


* * * * *
Лучшее украшение женщин
Застенчивость
И в сумочке презерватив.


* * * * *
Вы что?! Никаких изменений!!
Уже квАртал давно закрыт!
Не будите в главбухе дятла.


* * * * *
Брюнетка – это блондинка
У которой
Всё вернулось на корни своя.


* * * * *
Обожаю утренний секс
Пока у неё
Совесть ещё не проснулась.


* * * * *
Жена как Последний день Помпеи.
Её справа налево
Больше чем сверху вниз.


* * * * *
Вечером, утром и ночью
На всех телеканалах
Вездесущий Филипп. Вездесучка.


* * * * *
Тем, кто любит ушами
Позарез нужен тот,
Кто их будет любить языком.


* * * * *
Отмеряет семь раз у кого
Руки низко растут
Или тугая рулетка.


* * * * *
Секретарша должна быть такой,
Чтоб её недостатки были
Гораздо весомей достоинств.


© Дубовик Сергей

Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100