33-летний фотограф Скотт Линстед создает фотографии, в которых животные и насекомые как будто застыли во времени. Бывший учитель проводит около недели в засаде, устанавливая вспышки и штативы.

Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

-Мужчина,а вы где работаете?
-Где,где.....гинеколог я!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

- Простите, вы сейчас выходите?
- А вам какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Стёпа - Алёне:
- Ладно, выходи-ка ты за меня замуж.
- А ещё что за тебя сделать??

Начальник выходит в приемную, подходит к шредеру и говорит секретарше:
- Машенька как им пользоваться?
- Очень просто, втавляете лист и нажимаете кнопочку.
Начальник манипулирует с листом и кнопкой, шредер выполняет свою работу.
- Машенька, а мне нужно две копии...

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Две соседки встречаются.
-Ну как у тебя?
-Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.
-Ох ты! А ты что?
-Чего я.... Укропом пришлось заправлять..

- Гюльчатай, открой личико.
-Может пиво мой господин?
-Бл@, твоим личиком только пиво открывать.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

В Домодедово пожарка раздавила припаркованный УАЗик. Как выяснилось позже внутри никого не оказалось, иначе последствия были бы фатальными.

Инструкция от народного умельца, по починке противотуманных фар))

Переаттестация еще только началась, а в Свердловской области уже появился свой шерифф! ))

В последнем номере американского журнала «Time» — рассказ о новой тюрьме в норвежском Хальдене, на открытии которой 8 апреля присутствовал король Харальд V. Расположенная на тридцати гектарах в сосновом лесу, тюрьма рассчитана на пребывание в ней 252 заключенных. Строительство и оборудование тюрьмы обошлось норвежскому бюджету в 1.5 миллиарда крон ($252 млн).

Бассейны-инфинити, растворяющиеся в безбрежном океане или в небесном пространстве, поражают любое воображение. Концепция бассейнов-инфинити возникла во Франции, но в настоящее время бассейны такого типа можно встретить лишь в роскошных отелях самых престижных экзотических курортов мира, так как технологию устройства таких бассейнов нельзя назвать дешевой. Наиболее яркое впечатление производят бассейны-инфинити, расположенные на холмах или на склонах холмов в окружении зеленой растительности, и те, что обращены к океану, сливаясь с его бесконечными голубыми просторами.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Эээ... Пшеничный!

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

На фото подробно показаны все этапы строительства)

Судя по всему девушка за рулем Bentley, перепутала педали и угодила в такую неприятную историю. Сначала она врезалась в Aston Martin, а затем в Mercedes, Ferrari и Porsche.

Международная негосударственная организация «Репортеры без границ» запустила новую кампанию социальной рекламы под слоганом «Цензура искажает реальность». Изображающие мировых политиков плакаты наглядно демонстрируют, как кардинально использование цензуры может изменять контекст сообщения.

Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!

→ Главная
→ Приколы
→ Анекдоты
→ Истории
→ Видео

→ Интересное
→ Флэшки
→ Аудио
→ Фото
→ Тесты

→ От пользователей
→ Затроллить друга
→