LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Ты такой хороший!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Май 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Сентябрь 2018 (130)
Август 2018 (230)
Июль 2018 (220)
Июнь 2018 (200)
Май 2018 (210)
Апрель 2018 (210)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Приколы / Прикольные картинки (97 фото)

12 мая 2011

 


Прикольные картинки (97 фото)

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
28
Комментарии: 1  

Интересное / Комикс про кота и интернет (21 фото)

12 мая 2011

 


Самый распространенный способ оторвать хозяина от интернета lolsmile_07

Комикс про кота и интернет (21 фото)

Продолжение «комикс про кота и интернет»
Рейтинг:
29
Комментарии: 7  

Анекдоты / Анекдоты на четверг

12 мая 2011

 


- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет ??

"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.

"В 1969 году я завязал с женщинами и выпивкой. Это были худшие 20 минут моей жизни". Джордж Бест

Продолжение «анекдоты на четверг»
Рейтинг:
10
Комментарии: 1  

Интересное / Траектории самолетов (14 фото)

12 мая 2011

 


Перед Вами фотографии взлетов и посадки самолетов. Кадры сделаны с долгой выдержкой и запечатлели только пути от сигнальных огней. Очень любопытно lolsmile_53

Траектории самолетов (14 фото)

Продолжение «траектории самолетов»
Рейтинг:
29
Комментарии: 6  

Приколы / Японские маразмы (36 фото)

12 мая 2011

 


Японские маразмы (36 фото)

Продолжение «японские маразмы»
Рейтинг:
4
Комментарии: 10  

Интересное / Экстрим в фотографиях (16 штук)

12 мая 2011

 


Экстримал делает снимки на самых опасных высотах. Кстати ему уже 57 лет.

Экстрим в фотографиях (16 штук)

Продолжение «экстрим в фотографиях»
Рейтинг:
20
Комментарии: 7  

Интересное / Странные ДТП (34 фото)

12 мая 2011

 


Странные ДТП (34 фото)

Продолжение «странные дтп»
Рейтинг:
21
Комментарии: 5  

Интересное / Животные после фотошопа (30 фото)

12 мая 2011

 


Животные после фотошопа (30 фото)

Продолжение «животные после фотошопа»
Рейтинг:
13
Комментарии: 5  

Интересное / Красивые рисунки на партах (16 фото)

12 мая 2011

 


Красивые рисунки на партах (16 фото)

Продолжение «красивые рисунки на партах»
Рейтинг:
24
Комментарии: 7  

Приколы / Прикольные картинки (83 фото)

11 мая 2011

 


Прикольные картинки (83 фото)

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
47
Комментарии: 6  

Приколы / Уютный тюнинг (3 фото)

11 мая 2011

 


Уютный тюнинг (3 фото)

Продолжение «уютный тюнинг»
Рейтинг:
12
Комментарии: 7  

Приколы / Демотиваторы (38 фото)

11 мая 2011

 


Демотиваторы (38 фото)

Продолжение «демотиваторы»
Рейтинг:
50
Комментарии: 7  

Анекдоты / Анекдоты на среду

11 мая 2011

 


Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

Продолжение «анекдоты на среду»
Рейтинг:
17
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольные знаки и указатели (26 фото)

11 мая 2011

 


Прикольные знаки и указатели (26 фото)

Продолжение «прикольные знаки и указатели»
Рейтинг:
40
Комментарии: 8  

Интересное / Как спасти Porsche от наводнения (6 фото)

11 мая 2011

 


Основательно подготовился lolsmile_52

Как спасти Porsche от наводнения (6 фото)

Продолжение «как спасти porsche от наводнения»
Рейтинг:
30
Комментарии: 6  

Интересное / Шериф на своем посту (8 фото)

11 мая 2011

 


Водителю показалась странной эта полицеская машина, он остановился и решил посмотреть поближе...

Шериф на своем посту (8 фото)

Продолжение «шериф на своем посту»
Рейтинг:
31
Комментарии: 6  

Интересное / Гость из леса (5 фото)

11 мая 2011

 


Туристы ловили рыбу и к ним, ничуть не боясь, вышел маленький олененок. Он поел, дал себя погладить и убежал обратно. )

Гость из леса (5 фото)

Продолжение «гость из леса»
Рейтинг:
27
Комментарии: 7  

Приколы / Прикольные картинки (108 фото)

10 мая 2011

 


Прикольные картинки (108 фото)

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
40
Комментарии: 4  

Анекдоты / Анекдоты на вторник

10 мая 2011

 


Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

Факир был пьян, и факинг не удался...

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Продолжение «анекдоты на вторник»
Рейтинг:
15
Комментарии: 3  

Истории / "Последний День Победы"

10 мая 2011

 


Что-то в этом году на улицах маловато георгиевских ленточек. Ни на машинах, ни на сумочках, ни на запястьях. Может, их перестали раздавать? Да нет, новостей на эту тему предостаточно, партийные волонтеры по всей стране раздают ленточки прохожим, и люди берут. Вот только на улицах черно-оранжевой символики от этого больше не становится. Не сравнить с тем, что было еще года три назад. Почему?

Почему я сам теперь избегаю людей, желающих пометить меня знаком победы. Ведь еще несколько лет назад я сам приставал к автомобилистам на заправках: «Где дают?» А теперь, даже если на выходе из метро меня поймает какой молодогвардеец и всучит георгия, я кладу его в кармашек сумки и никому не показываю.

Я что — стал меньше любить ветеранов? Стал меньше ценить дедушку Леню, который ходил в конвоях по северным морям, или дедушку Лешу, который прибавил себе год, чтобы его взяли на завод работать для фронта. Может, мне теперь менее дорога бабушка Люся, пережившая блокаду, или бабушка Лиза, которая в подмосковной деревне ела лебеду и до сих пор не может смотреть, как на помойки выбрасывают еще не совсем испорченные продукты?

Нет. Просто в последнее время я интуитивно чувствую, как между мной и моими родными ветеранами встал некто третий. Он думает, что без него я не в состоянии испытывать патриотические чувства. Он стоит и дирижирует: «Ну же! Давай! Скажи им, как ты их любишь! Вырази им свою признательность за то, что 65 лет назад они сохранили нашу страну, нацию, историю! Если бы не они, Россия сегодня бы не встала с колен!»

Я ему отвечаю: «Пошел к чертям собачьим! Пока ты здесь, я ничего не буду говорить! Не примазывайся к моей бабе Люсе, оставь нас в покое, мы сами разберемся с нашей победой». Но аниматор не уходит.

Продолжение «"последний день победы"»
Рейтинг:
38
Комментарии: 7  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100