- Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать... - Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! - Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Приходит муж домой. Испуганная жена лежит в кровати. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !? - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? Мужик удивленно так себя оглядывает: - Ах вы, маленькие твари!
Вышла книга известного профсоюзного психолога: "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки. Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
Молодая девушка на исповеди: - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. - Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно священник. - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. - А что потом? - Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что?.. - А потом в комнату вошла мать. - Эх, мать!.. - выдохнул священник.
- Ты чё так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1,5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная России по футболу.
На чемпионате мира по фигурному катанию, который проходил в Москве, произошел один инцидент. Во время исполнения сложной программы канадская фигуристка Мэган Дюамель ударила локтем в лицо своего партнера Эррика Рэдфорда. Не смотря на открывшееся кровотечение, пара не остановила свое выступление и откатала номер до конца.
Нет, это не очередная выходка китайцев или любителей необычного. Щенок сам себя покрасил заигравшись с домашними вещами, среди которых оказался краситель. ))
При покупке этот айфон не включался, светился только логотип, продавец сослался на севшую батарейку. Придя домой и разобрав это чудо техники, удивлению не было предела.
Новый Volkswagen Beetle 2012 - это несколько более "мужественная" машина, в отличие от привычных "божьих коровок". Во многом, благодаря приплюснутой крыше и увеличенному капоту. Да и вообще автомобиль стал несколько больше своего предшественника - увеличилась его длина и ширина. Заявлено несколько видов моторов - в линейке присутствует 2,0-литровый бензиновый двигатель мощностью 200 л.с., а также 2,0 и 2,5 литровые дизельные моторы. Кроме того, планируется выпуск специальных спортивных версий Volkswagen Beetle.
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом. - Каким? - Ждать пока Леша уйдет.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! . . - подумала Шапочка... - Вот блядь! . . - подумал Колобок...
Общаются три женщины: - Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини... - А мой муж, надежный и стильный как порше... - А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".
- Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Врач - пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!
Официант: - А это наш фирменный салат, очень популярный! - А на вкус что-то не очень... - У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
Подруга - подруге: - Я беременна! - С чего ты взяла? - Доктор сказал! - А кто отец? - Ой, доктор не сказал!
Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?
Конфеты "Сладкий кусочек бюджета" были выпущены специально для проекта РосПил, который как бы борется с коррупцией. По словам фотографа, "кусочек бюджета" действительно очень вкусный и сладкий.
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
29 апреля 2011
